História 10 Coisas que eu Odeio em Nicolas Cage - Plano de Verão

            No final do ano passado, quase nas férias de verão, eu terminei meu empreendimento mais ambicioso até então: Eu roubei a declaração de independência dos EUA. A tempos eu sonhava com o dia que alcançaria esse feito histórico. E eu consegui. Foi mais fácil do que eu pensava, só tive que invadir uma área de reserva ambiental, entrar em uma caverna e invadir um templo. Mas eu consegui.

            O que eu não esperava eram as consequências que isso traria. O governo dos Estados Unidos contratou o melhor, mais poderoso e incrível espião do mundo para recuperar, já que caso ele fosse perdido os EUA voltariam a ser colônia da Inglaterra. Acho que devo introduzir as motivações dos meus planos malignos agora: Eu queria que os malditos estadunidenses tivessem a mesma classe dos ingleses, e é claro, que o clima fosse igual ao de Londres e todos tomassem chá às três da tarde.

            Meu plano teria sido um sucesso tremendo não fosse aquele maldito espião, conhecido como Sr.Cage.

            Eu descobri que ele estava me seguindo quando encontrei um fórum na internet, onde um agente do governo tinha dito que estavam contratando um espião para solucionar casos de documentos roubados. O post do Sr.Cage era a única resposta séria, já que todas as outras pessoas estavam convencidas de que aquilo só poderia ser uma piadinha idiota. Pois é, a tática do governo de contratar pessoas através do Stardoll já é bem antiga, mas os tolos não descobriram ainda.

            Então, eu comecei a elaborar meu plano de fuga: Eu tinha que fugir para Londres e entregar a Declaração para a Rainha, para que ela pudesse ser queimada em praça pública em uma cerimônia de "recolonização" dos EUA. É claro, isso se a Rainha, uma notável reptiliana, não tivesse feito um acordo com Obama, um invasor de Andrômeda. Mas acho que a minha oferta seria mais tentadora para vossa majestade