História Amor em Sweet Amoris ( Clichê) - Capítulo 5


Escrita por: ~, ~SabriinaYukki e ~anormalia25

Postado
Categorias Amor Doce, Diabolik Lovers, Justin Bieber, Selena Gomez
Personagens Alexy, Ambre, Armin, Bia, Castiel, Charlotte, Dajan, Dakota, Debrah, Iris, Jade, Kim, Leigh, Li, Lysandre, Melody, Nathaniel, Personagens Originais, Selena Gomez
Tags Clichês, Idiotice, Jubyscréia, Lixos, Meodeusolhasaporra, Paradelertags, Romance
Exibições 18
Palavras 979
Terminada Não
LIVRE PARA TODOS OS PÚBLICOS
Gêneros: Colegial, Comédia, Crossover, Drama (Tragédia), Fluffy, Magia, Mistério, Romance e Novela, Saga, Shoujo (Romântico), Terror e Horror
Avisos: Heterossexualidade, Homossexualidade, Spoilers, Violência
Aviso legal
Alguns dos personagens encontrados nesta história e/ou universo não me pertencem, mas são de propriedade intelectual de seus respectivos autores. Os eventuais personagens originais desta história são de minha propriedade intelectual. História sem fins lucrativos criada de fã e para fã sem comprometer a obra original.

Notas da Autora


Estamos na noite da capivara!
Fique por dentro das desgraças que vão acontcer nessa historia chamada Minha Vida.

Capítulo 5 - Em Busca Da Marmita Dourada


Fanfic / Fanfiction Amor em Sweet Amoris ( Clichê) - Capítulo 5 - Em Busca Da Marmita Dourada

-Clotylde.... Preciso achar meus bofe na floresta. você sabe que a única coisa que quero é uma lambida não é Mona?

-É claro. - disse Clotylde - Vou ajudar em tudo que precisar.

Jubyscréia decidiu com Clotylde- a macumbeira - que iria sozinha a Floresta Verde procurar a tal mansão com a qual Jubyscréia havia sonhado - E tido um orgasmo.

Na entrada da Floresta Verde, Jubyscréia  encontra seu bofe - Nathanyel.

MENTIRA HAHAHA! - não. Sim. Pera.

Sim,a floresta era verde,mas ela não encontrou seu bofe.

Inclusive uma Range Rover branca passou pela estrada de terra,e sujou Jubyscréia com lama.

-Osh! - exclamou - Vão a merda povo de rico!

Então Jibyscréia chamou seu jatinho particular espião rosa choque secreto - Que estava escrito "Jubyscréia espionagens" em negrito no avião,que continha uma sala de hidromassagem para ela lavar-se.

MENTIRA HAHAHA! - Jubyscréia não tem um jatinho particular espião rosa choque secreto com banheiras de hidromassagem.

Inclusive,quem teria um avião rosa choque espião escrito "Espionagens"?! - as três espiãs demais.

Continuando, ela foi perto da cachoeira cristalina e começou a tirar a roupa. - Eu não vou descrever seu corpo,poupe-me dessa visão perturbadora.

E essa é a parte do clichê das novela da Globo que aparece o homem que a mulher curte,e se pela e entra no lago com a mulher e - clichêsivamente - eles não se vêem. Então magicamente - Novelas da Globocamente - as roupas deles somem, então o cara sai do rio todo pelado,e a mulher chama ele de "Tarado" e essas coisas - quando a mulher na verdade está louca pela pica do cara.

Bom, mas como Jubyscréia....bom,é Jubyscréia,
Como Jubyscréia é Jubyscréia, nada disso aconteceu.
Inclusive Jubyscréia poderia ter sido alvo de um ataque pedófilo.
Ou ter sido engolida por um baiacu gigante.

Ela entrou na água que estava maia gelada que seu pé nas noites de inverno - calor. Ou na verdade...meus pés estão sempre congelados.

...

Depois disso e etc, Jubyscréia continuou a sua busca pela mansão.

Foo quando ela a encontrou.

MENTIRA HAHAHA!

Sério,você já tentou encontrar uma mansão no meio do nada!?
É difícil pra caralho!
Não é como na TV,desenhos,animes blablabla.
Você não acha de primeira só porque é a personagem principal!

Continuando, Jubyscréia seguiu um pônei que trotava por ali perto.

MENTIRA!

Jubyscréia na verdade seguiu um texugo fedurento. - É fedurento, não "fedorento"! Aprendam isso,crianças.

MENTIRA HAHAHA, POR QUE O TEXUGO ERA ELA! - plot twist - Essa é a parte da historia em que suas mentes explodem e vocês se perguntam "Como eu não pensei nisso antes?!"

Continuando, ela seguiu ela mesma - se é que isso é possível. - até chegar na mansão Sakamaki. - Samaki. Uzamaki. Uzumaki. Sambaquis. Não importa. -

Um mordomo supergato chamado Sebastian abriu a porta.

MENTIRA! EU JA DISSE QUE ISSO NÃO É CLICHÊ!

Tentou abrir a porta com um empurrão.
Não funcionou.
Afastou-se da porta e correu em direção a ela - na posição de filmes de policial - a porta não se mexeu.

Afastou-se ainda mais da casa e correu o máximo. A porta se arrombou e Jubyscréia caiu uivando de dor.

- Cê tá ligada que a porta era de puxar não tava? - Reiji disse.

Mas pera...isso já é um clichê de filmes de comédia ou parodias de filmes famosos - como " Cinqüenta tons de preto".

E NESSA HISTÓRIA NÃO TEM CLICHÊS!

Então Jubyscréia retrocedeu o tempo, e deu uma mítica voadora na porta,que se abriu com um - FUS ROH DAH!

não pera...as voadoras dr Jubyscréia já estão virando clichês nessa historia.

E NESSA HISTÓRIA NÃO TEM CLICHÊS!

Unicórnios baixos do Antigo Egito entraram pelas janelas, doendes da Fada do Dente quebraram a maçaneta, e um fogo vermelho ardente queimou a porta em pedacinhos de Dolly Guaraná que se desintegraram na atmosfera!! - PRONTO,NÃO É MAIS CLICHÊ! -plot twist.

Jubyscréia entrou e encontrou a cambada de vampiros tudo.

-É VOCÊS QUE SÃO OS BOPE COM QUEM EU SONHEI NOITE PASSADA?!
-Jubyscréia gritou com ar de rainha - Texugo,na verdade.Na verdade, rainha-texugo.

Eles assentiram um pouco apavorados pelos poderes da feiticeira - texugo.

-Então... Vocês não vão morder meu pescoço? Nem o Ayato...?-o texugo - Jubyscréia - o texugo- perguntou.

-Até morderiamos - Disse Reijii (E não, ele não era texugo,não se preocupem.) - Mas nós sofremos uma maldição de uma feiticeira ha muito tempo atrás, quando ela entrou na nossa casa e eu e nossos irmãos a recusamos comida. Ela então tornou sua verdadeira forma, e nós amaldiçoou para sempre.Agora,estamos amaldiçoados e proibidos de tomar qualquer sangue.

MENTIRA HAHAHA!

Na real,eles até sofreram uma maldição mas - Cale-se isso não é importante!

MENTIRA HAHAHA!

-UMA MACUMBEIRA CALOQUEIRA DOA INFERNUS ENTROU NO NOSSO BARRACO E NOS TACOU A MALDIÇÃO DO ALCE SECO, APÓS NÓS RECUSARMOS A TIRAR-MOS NOSSAS ROUPAS E DEIXAR QUE A CALOQUEIRA NOS ESTUPRASSE. AGORA,NÓS NÃO PODEMOS BEBER NEM UMA GOTA DE SANGUE!!! VOCÊ É A ESCOLHIDA! JUBYSCRÉIA, FILHA DE DUAS RAÇAS LENDÁRIAS...- Jubyscréia interrompeu.

-Tá, tá, tá...- suspirou - mas qual a cura dessa macumba mal-feita ae?

-A cura para a maldição... - disseram os irmãos em uníssono - É A MARMITA DOURADA!

-E como eu acho saporra de marmito Doraemon? - perguntou Jubyscréia.

-Você saberá - disse Laito. - Agora ache a cura.Não aguento mais tomar Dolly com bolacha de água e sal.

-Claro. - disse Jubyscréia. - Mas oque eu ganho em troca,bando de rapariga?

-Um banho quente. - Disse Reijii.

-Comigo. - completou Ay...sei lá, como é o nome do pervertido mesmo?

-Trato feito. - Jubyscréia assentiu e se dirigiu a porta - que nem mais existia agora depois do incidente dos clichês. - Mas...vocês lembram do nome da macumbeira?

-A macumbeira...- disseram os irmãos - se chamava ... Clotylde, a macumbeira.

P - L - O - T      T - W - I - S - T





Notas Finais


Caim matou Abel.

Comentem.... (⌒▽⌒)“ψ(`∇´)ψ(・∀・)


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