História Bangtan Dorgas - Capítulo 1


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Categorias Bangtan Boys (BTS)
Personagens J-hope, Jimin, Jin, Jungkook, Personagens Originais, Rap Monster, Suga, V
Tags Crack!fic, Jikook, Namjin, Sugalone, Vhope
Exibições 225
Palavras 1.020
Terminada Não
NÃO RECOMENDADO PARA MENORES DE 18 ANOS
Gêneros: Ação, Aventura, Colegial, Comédia, Crossover, Escolar, Famí­lia, Romance e Novela, Yaoi
Avisos: Álcool, Homossexualidade, Linguagem Imprópria
Aviso legal
Os personagens encontrados nesta história são apenas alusões a pessoas reais e nenhuma das situações e personalidades aqui encontradas refletem a realidade, tratando-se esta obra, de uma ficção. Os eventuais personagens originais desta história são de minha propriedade intelectual. História sem fins lucrativos, feita apenas de fã para fã sem o objetivo de denegrir ou violar as imagens dos artistas.

Notas do Autor


HOOOOOOOOOOOOOI

Eu tive essa ideia bem POW, e se vocês quiserem, eu continuo!
Boa leitura e me desculpem por qualquer erro! ♡

PS. Não me responsabilizo por danos causados a sua integridade moral e mental, mesmo não sabendo se isso existe.

Khe

Vamo logo!

Capítulo 1 - O misterioso caso da chinela Salmon Pink


Fanfic / Fanfiction Bangtan Dorgas - Capítulo 1 - O misterioso caso da chinela Salmon Pink

O misterioso caso da chinela rosa

S: Vamo começar saporra logo. Namjoon, liga a lanterna na cara do Jin, pra parecer aqueles interrogatórios policiais.

RM: Tá, mas só uma pergunta, como ela funciona? *procurando botão de ligar da lanterna*

S: Se vira. Tae, apaga a luz aê!

V: Tá se achando demais, queridinho!

S: Eu mando aqui. COMEÇA LOGO, CARAIU!

JH: *Liga a câmera*

J: Pronto? Ah, tá. Estava eu, Kim Seokjin, rainha purpurinosa dessa porra toda, cozinhando em minha amada cozinha. De repente...

*Lanterna que iluminava a cara do Jin pifa*

RM: CARALHO, EU QUEBREI A LANTERNA!

S: PORRA! Jimin, ilumina a cara dele com o brilho do seu lacre, na moral.

JM: Beleza u-u *exalando brilho natural*

J: Continuando, estava em minha cozinha fazendo um delicioso... pão com manteiga porque nois é humilde, quando de repente surgiu das cinzas do inferno uma barata chifruda que soltava fogo pelas ventas!

JK: O que são ventas?

J: Cala boca. Continuando, eu fiquei desesperado e comecei a gritar pelo meu marido Kim Namjoon, o que, com certeza, não foi uma boa escolha.

RM: Nossa Jinreg

JK: O que são ventaaaaas?

S: CARAMBA, DEIXA ELE FALAR!

JH: Voucê está estressado hoje, Suguinha! Relax *paz e amor com os dedos*

S: -_-

J: *Tosse forçada* Namjoon veio até a cozinha para me salvar daquele inseto demoníaco, bom, essa era a expectativa. A realidade foi bem diferente... meu amado marido tinha um pau em suas mãos...

V: ( ͡° ͜ʖ ͡°)

J: NÃO ESSE PAU! Era um cabo de vassoura, caralho. Onde eu estava? Ah, então Namjoon começou a acertar o mini demônio, vulgo barata, com aquele pau, mas ele acertou tudo menos a barata. E ela continuou sambando na minha cozinha e contaminando meu piso rosa-choque com suas bactérias do inferno.
Na hora, a primeira ação que eu tive foi tirar minha chinela Salmon Pink e arremessar na bicha, acabei PARTINDO A CABEÇA DELA AO MEIO E FORMANDO UMA POÇA DE SANGUE BRANCO, NA QUAL EU DANCEI BEYONCÉ COM MEU SALTO QUINZE IMAGINÁRIO, HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHHA!

JM: Jesus...

JH: Se controla, beasha.

J: Foi mal, eu me empolgo.

S: Continua a história, senão não tem como eu desvendar o mistério! *cruza os braços com a clássica cara de cu*

V: O detetive.

S: Eu mesmo, por quê?

J: Ó a treeeeeeeeeeetaaaaaaaaaa!

S: Cala a boca e conta a porra da história!

J: Primeiramente, me obrigue.

RM: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH

J: Segundo, NÃO É PORRA, CARALHO! É ESPERMA!

S: Foda-se

JK: O que são ventas? ;-;

V: Calma vou procurar no meu dicionário. Wait

J: VOU CONTINUAR SA MERDA! Aí, minha chinela Salmon Pink simplesmente sumiu... minha maravilhosa... chinela... *lágrimas de crocodilo*

RM: Calma, mozão. Eu te dou outra! *abraça o Jin*

J: EU NÃO QUERO OUTRA, QUERO MINHA SALMON PINK! *empurra Namjoon*

RM: Te dou uma Hot Magenta ;-;

J: Aí eu dou valor! *abraça de volta*

V: Significado de Venta Por Eugênio Nascimento (SE) em 31-03-2009. O mesmo que nariz. O menino tem um par de venta muito grande e achatado

JM: Que?

V: O significado de venta, ué.

JK: Valeu, Tae sz

V: Disponha :D

JK: Mas, barata tem nariz? '-'

JM: ._.

JH: Será que as antenas servem de nariz?

V: Eu acho que sim, porque ela sente as coisas com elas, não é?

JM: Não sei...

JK: Mas, então, ela soltava fumaça pelas antenas, Jin?

JH: Que foda!

V: Né!

J: GENTE, HELLOOOOO? MINHA CHINELA SUMIU, PORRA!

JH: Mas não era "esperma"?

J: Eu sou a mãe, eu falo o que eu quiser, licença. *pega um óculos de sol rosa e põe na cara*

S: Você procurou a chinela embaixo da pia ou do armário?

J: Lógico. Tenho cara de anta?

S: Um pouco...

RM: Se fudeu.

V: Tomou na jabiraca.

J: QUE QUE TU DISSE, FILHOTE DE LESMA ALBINA? *pega a outra chinela Salmon Pink e taca no Yoongi*

S: AI, CARALHO *cai morrido no chão*

JK: Say no for violence ;-;

JM: EVERYBODY SAY NOOOOOOOOOOO

RM: The Voice Kids aprova.

J: AGORA EU PERDI OS DOIS PÉS DA MINHA CHINELA! SUGA, VOCÊ VAI ME PAGAR!

S: ~Desacordado no chão~

J: NÃO ADIANTA SE FINGIR DE MORTO!

S: ~Ainda desmaiado~

JH: Acho que ele morreu :v

JK: *Cutuca possível cadáver do Yoongi com um Max Steel sem cabeça*

V: Caralho, o que aconteceu com o Roger?

JK: Acidente de foguete. #PrayForRoger

V: Porra ;-;

JM: Jungkook, me nota.

JK: 10

JM: Dez o que?

JK: Nota dez, ué ;-;

RM: Vai morrer solteiro.

JM: Desisto. Vou me matar. *abre a gaveta e pega uma colher* Adeus.

JK: MEU DEUS, GENTE! OLHA O QUE ELE TÁ FAZENDO! VOCÊS VÃO DEIXAR ELE SE MATAR?

J: Tecnicamente, não dá pra se matar com uma colher. Assim, só acho ._.

JH: Mas e se ele enfiar ela na garganta?

V: Verdade...

JM: Prefiro enfiar em outros lugares, licença. *guarda a colher e volta pro banquinho*

JK: Na boca, porque é pra isso que colheres servem... né? ;-;

RM: Taquepariu.

J: Acho que eu matei o Suga :')

JH: Ninguém vai sentir falta :')

S: *Renasce como uma fênix* NOSSA, J-HOPA, DEIXE VOCÊ!

V: RESSUSCITOU IGUAL CRISTO, AMÉM IRMÃOS!

JM: NÃO SE FAZ PIADA COM DEUS, IDIOTA!

V: Perdão, Deus.

JM: Humpf ¬.¬

J: Mas ainda não achamos minha chinela T^T

RM: Vamo no shopping comprar uma nova?

J: JIMIN, CADÊ MINHA BOLSA?

JM: Embaixo da cama.

J: BRIGADO! *sai correndo do quarto* VAMO, NAMJOON!

RM: Não façam bagunça, já voltamos. *pega a chave do carro e sai*

JH: Eles sabem que a gente vai botar a casa à baixo?

V: Acho que sim, olha pra gente :')

JK: Pera, se todos somos filhos do Jin e do Nam... praticamos incesto? ;-;

JM: Nós não, você não colabora.

JH: Não sei. Nós não somos irmãos de sangue, então eu acho que não. :v

V: Tendi. :v

S: Pode pá.

JM: Jungkook, me nota.

V: NÃO É PRA VOCÊ DAR UMA NOTA, TÁ?

JK: Como assim? ;-;

JH: Porra :')

S: Mais lerdo que o japinha do Bom Dias & Cia.

V: COREANO! Pera, que.

JH: Pera, não.

JK: O KOKIMOTO NÃO É LERDO! T-T

JM: Maria Joaquina, me nota.

JK: Pera, você não era gay? ;-;

S: *Facepalm*

V: Nuss

JM: Cadê a colher?


Notas Finais


Espero que tenham gostado! Continuo? :D



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