História Casca Vazia - Único

As vezes eu olho no espelho, mas não enxergo quem eu sou, enxergo somente a uma casca, algo vazio, eu sou vazio. Me procuro em meu reflexo, mas vejo somente um grande nada, nada que possa me ajudar a dizer quem eu sou. Minha mente se agita tentando decifrar freneticamente o que está errado comigo, com meu corpo, com minha aparência, minha mente e com minha alma. Ela então para depois de um tempo de luta interna a medida que o cansaço mental se torna presente.

Eu sempre durmo de tarde, sempre estou esgotado, mesmo que eu não faça nada. Muitos me chamam de preguiçoso. Eu acredito neles. Essa moleza no meu corpo, essa vontade de ficar parado vegetando em minha cama o dia todo sem fazer nada com certeza deve ser preguiça.

Acordo e vejo o reflexo da minha aparência de novo. Por que tão feio? Por que tão gordo? Eu me desprezo. Sinto que até minha alma está vazia. Minha cabeça lateja, dói cada vez mais a medida que eu me preocupo mais ainda com o que as pessoas querem que eu seja, ou que elas esperam de mim.

O lado racional de minha mente sempre me diz pra andar, lutar, seguir em frente firme e forte. Sair na rua, fazer amigos, tentar conhecer pessoas novas, me arriscar. Meu lado irracional, ou talvez seja meu lado preguiçoso mesmo, me diz pra ficar parado sem fazer nada, segundo ele, apenas respirar está bom pra mim.

Sinto-me decepcionado comigo mesmo e com o que sou e isso me deixa ainda mais desanimado. Nunca quero fazer nada, não tenho hobbies, não tenho objetivos, muito menos sonhos. "O que você quer ser da vida?" Pessoas perguntam pra mim sem cerimônias. Eu não sei e me sinto ainda mais frustrado com isso.

Nunca há nada que possa manter meu interesse por muito tempo, nada que me prenda a vontade de fazer algo. Pensando nisso, eu sou um nada querendo ser um algo.

Sei que estou errado, que devia viver mais, tentar mais, mas não tenho forças, eu não consigo. Quando dizem: "Você consegue." eu me sinto ainda mais frustrado por saber que não consigo.

Quando anoitece, eu me olho no espelho mais uma vez mesmo sabendo que não vou encontrar nada. Peço desculpas a mim mesmo por não conseguir seguir os padrões de beleza e nem os estereótipos de uma sociedade movida somente a base disso. Por ser um garoto cheio de drama e de frescura segundo os outros. "Eu não consigo ser como as outras pessoas, me desculpe." Digo a mim mesmo.

Então eu me deito na cama tentando por duas horas dormir e falhando miseravelmente. A única certeza que tenho é que o próximo dia será tão cansativo e monótono quantos os outros. É como um ciclo, todos os dias continuam como numa rotina sem fim e sei que tudo que aconteceu hoje se repetirá novamente amanhã.

Então antes de adormececer meus últimos pensamentos são que eu sou desnecessário para o mundo e que eu com certeza não deveria existir.