História Em Busca do Kakuzu Perdido (CONGELADA) - Eu Me Demito

Kakuzu: EU ODEIO MUITO VOCÊS, SEUS MERDAS! – entrara furioso abrindo a porta do covil.

Hidan: Ninguém liga – respondia enquanto jogava um PSP no sofá.

Deidara: É, cala a boca que eu tô querendo ver TV. – estava sentado ao lado de Hidan.

Itachi: Por que tanto ódio no coração? – saiu da cozinha comendo um cookie.

Kakuzu: DEIXA EU REFRESCAR SUA MEMÓRIA. EU FIQUEI ESPERANDO SOZINHO NA CHUVA VOCÊS NA FRENTE DA EDITORA PRA NOSSA GREVE. E NINGUÉM APARECEU. EU ME MOLHEI, UM CACHORRO MIJOU NO MEU PÉ, PERDI MINHA CARTEIRA E UMA VELHA ESCROTA ME CONFUNDIU COM UM NINJA! TÁ BOM PRA VOCÊ?

Itachi: Tecnicamente, todos nós somos ninjas, você está no anime de ninjas, cara, você não lê o roteiro não? – fez uma cara de desentendido.

Kakuzu: ARGH. EU ME DEMITO.

Itachi: Como assim se demite?

Pain: Como assim se demite? Pode me explicar, senhor Kakuzu?

Kakuzu: COMO ASSIM? TO FORA. I’M OUT. FODA-SE. SCREW IT. CAGUEI PARA USTEDS. VOU VENDER TACOS NO MÉXICO, VOU FAZER PÃO FRANCÊS NA FRANÇA, QUALQUER MERDA, MENOS TRABALHAR AQUI, NESSE LUGAR CHEIO DE IMBECIS.

Kisame: Acho que pão francês na França é só pão, não é? – fez uma cara de pensativo.

Tobi: Tobi não sabe, mas Tobi queria muito comer tacos. TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…

Deidara: AH NÃO, ESSA MÚSICA SOBRE TACOS NÃO, VAI TOMAR NO SEU CÚ.

Tobi: TAAAAAACOS TACOS TACOS, MINHA VIDA É UM SACO, SEM UM TACO, TUDO É CHATO, TACO TACO TACO, TACO EM VOCÊ, TACO EM TODO MUNDO, TACO PRA VALER. TACO TACO TACO, NÃO ME IMPORTO MAIS, SE EU COMO UM TACO, MINHA VIDA É DEMAIS. TANANANA.

Deidara: Argh.

Kakuzu: Enfim, como eu disse, tô indo, arrevoá. Falou.

Hidan: Vai deixar aquele lixo de suas coisas aqui?

Kakuzu: Só um instante. – demorou uns quinze minutos voltou de seu quarto com duas malas na mão – Pronto, falou agora. Definitivo.

Pain: Argh. E agora?

Tobi: Acho que o Taco seria legal.

Pain: PARA COM ESSA MERDA DE TACO.

Tobi: Taco empacou – fez cara de choro.

Konan: Tudo bem, Tobi, depois eu compro um pra você. – apareceu pra consolar Tobi – Gente, o jantar está na mesa.

Um barulho de batidas na porta ecoa no covil.

Hidan: Isso foi rápido.

Zetsu: Podia ter se arrependido, é muito trabalho achar membros da Akatsuki.

Deidara: Verdade.

Pain vai em direção à porta e na frente dele está um senhor de idade.

Pain: Sim…?

Senhor: Olá, eu sou o editor de Naruto.

Pain: Nem fudendo. Tá mais pra editor da Bíblia.

Senhor: Mais respeito rapaz. Vejo que um de seus membros se demitiu.

Pain: Como você sabe?

Senhor: Eu-sou-o-editor-dessa-bosta. Enfim. O fato é que isso é ruim para os negócios, visto que Kakuzu fez parte do anime e tem toda uma história por trás, então poderia por gentileza trazer ele de volta?

Pain: E por que o senhor não faz isso?

Senhor: Se eu pudesse, eu estaria fazendo isso, e não vindo fazer essa chatice de te pedir. Você é burro?

Pain: Esse velho tá me irritando.

Konan: Deixa que eu falo com ele – empurra Pain para trás antes que ele fosse dar um murro no velho – Mas senhor, não temos ideia para onde ele está indo.

Senhor: Tome – entrega passagens contadas para todos os membros da Akatsuki – Ele está indo pro México, aparentemente vai fazer uma viagem ao redor do mundo.

Tobi: TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…

Deidara: Cala essa boca antes que eu te mate! – pega uma panela e acerta a cabeça de Tobi.

Hidan: Nós vamos pro México?

Itachi: Tequila?

Kisame: Burritos?

Zetsu: Cactos?

Deidara: Mas que maconha estragada vocês andam usando? – olhava para os membros com gota.

Konan: E o que ganhamos em trazer ele de volta?

Senhor: Em primeiro lugar, não perdem o direito de comer e beber nesse lugar de graça, e nem perder o lugar onde moram. Em segundo lugar, vocês não são apagados da história do anime. Tá bom para vocês? – disse sorrindo.

Itachi: IA FICAR SEM GRAÇA O GRANDE EU…

Kisame: Desde quando você é megalomaníaco?

Itachi: To tendo aulas de teatro. Tenho que imitar o Sasuke nessa peça que vou fazer.

Kisame: E ele é megalomaníaco?

Itachi: Tá mais pra “meu-irmão-é-um-bosta-e-eu-tenho-rancor-e-eu-sou-chato”, mas eu gosto de trocar personalidade.

Kisame: Você troca personalidade…?

Itachi: Sim.

Kisame: É, Itachi, da próxima vez que tu me perguntar sobre curso, eu vou dizer pra tu fazer balé. É mais seguro.

Hidan: Combina mais também.

Pain: GENTE. FOCO. Argh. Bom, México. Precisamos levar alguma coisa?

Senhor: Sim, de preferência, roupas, e todas as coisas básicas. Só tem hotel e viagem de graça, o resto vocês se viram. Ah, e tem uma pessoa que vai ajudar vocês…

Pain: Quem?

Sasori: CHEFINHO, CHEGUEI!

Pain: SASORI?

Deidara: SASORI?

Tobi: Quem?

Sasori: Olá, seus lindos e lindas, para quem está lendo agora, deve estar pensando “Ó meu deus, o que Sasori está fazendo aí? Ele não estava morto? Tobi não pegou o lugar dele?” Então, depois que aquela testuda de cabelo rosa me espancou que nem cachorro morto, eu fiz uma casinha da Barbie e escondi meu coraçãozinho lá, daí ninguém notou. E daí enviei por Fodex pra Jump, que me guardou até esse momento, estou ansioso pra voltar pro anime e…

Kisame: O anime já acabou.

Itachi: Com quem você está falando?

Zetsu: Boneca Barbie? Você é gay?

Pain: FOCO, GENTE. Sasori, nova missão. Achar Kakuzu. Recontratar ele.

Konan: Cadê o senhor?

Tobi: Faleceu. – disse enquanto tentava enfiar um cotonete no nariz do senhor que estava caído no chão.

Pain: Mas o que diabos aconteceu?

Tobi: Então…