História Harry Potter do Humor - Bizarrices Cotidianas

AUTORA: (jogando Minecraft com Becky no canto da sala da casa de Harry) vai, Becky (pula num buraco) PRECISO DE AJUDA!

BECKY: Becky tá indo! Espere o resgate (foge de um creeper) esse moço tá querendo que querendo a.. hum… é…

Becky dá um gritinho quando o creeper explode seu player, e começa a estrebuchar de raiva no pufe, fazendo Bia rir.

DRACO: (apoiando o braço na cabeça de Bia) e aí, meninas? Tão jogando esse jogo de virgem aí, é?

AUTORA: (espanando o braço dele pra fora, e jogando um desodorante acima da cabeça) sim, estamos. E não, não é jogo de virgem. A Becky tá jogando. Tá vendo, não, seu cego?

Becky fica corada, enquanto Malfoy segura o riso.

RAMON: nossa, Bia.

AUTORA: faço mesmo (zoa) e se reclamar muito, faço fanfic hentai dos dois.

Do nada, Hermione aparece na sala em sua forma Wicca, dando pulinhos, cantando e dançando na sala, parecendo a Elsa do Frozen.

HERMIONE: (cantando e soltando umas faíscas Wiccas de fogo em formato de neve)

Shippo sim

Shippo sim

Quer ver quem vai impedir

Não me importa

Se vão me julgar

É meu OTP

E os haters não vão mesmo me incomodar

RONY: (piscando) WTF, amor…

HERMIONE: (saltitando ainda) não sabem quem eu peguei aos beijos no corredor!

GINA: (animada) quem? A Umbridge e aquele dementador da rua de baixo?

HERMIONE: (estreitando os olhos) não (Gina solta um  resmungo de “então caguei”) não foi (bate palmas) Merlim.. e a professora McGonagall!

Dumbledore engasga com um feijãozinho.

GRINDELWALD: ô louco, bicho. O dragão desencalhou?

MORGANA: (conjura uma frigideira da cozinha, que atinge em cheio o cocuruto do bruxo) não fala assim da minha futura cunhada!

CHO: mas a professora é da época de mil oitocentos e guaraná com rolha…

HARRY: grande bosta. E o namorado dela nasceu na Idade Média. Aquieta o rabo.

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

HERMIONE: (conjurando um microfone e fazendo voz de locutora) á minha esquerta temos Harry James Potter, peso médio, campeão da liga internacional (aponta para Cho) e, á minha direita, um peso morto de olhos puxados, que devia voltar pra China e vender seus pastéis de frango pelo resto da vida.

AUTORA: ah, parem com essa droga aí, mano.

Interrompendo geral, McGonagall e Merlim entram de mãos dadas na sala, avermelhando diante dos olhares maliciosos dos demais.

SIRIUS: e aí, Minerva? Deu uma aula de Feitiços com a varinha dele?

LUPIN: ah, não, cara. Só… NÃO.

Os dois ficam ainda mais corados, e sentam no sofá com os demais.

AUTORA: (sacudindo a cabeça) vocês fumaram pó de reboco hoje. Só pode (começa a ouvir o violão de Miguel tocar ao fundo) ah, não. De novo não.

MIGUEL: (cantando com seu grupo de chapados drogados)

Encontrei você

Jóia rara, preciosa, sua ternura me encantava

Que bom te ver

Meu coração perguntava, é princesa ou é uma fada?

Ela é um anjo que caiu aqui

Pode vir comigo que eu canto pra ti

TODO MUNDO: (se emocionando do nada e cantando junto)

La, lá, laiá,

Carinha de anjo, me faz sonhar

La, lá, laiá,

Carinha de anjo

Vem me encantar

DRACO: (apanhando seu casaco) chega. Tô saindo dessa atmosfera gay.

GRINDELWALD: (começando a dançar um espacate) a ente é gay, não gripe pra poder te contaminar!

AUTORA: uhu! (aplaude) lacrou, mona!

Enfezado, Draco sai da sala, resmungando algo sobre estar na sala de informática se precisarem dele.

HERMIONE: sem problema (bufa) não vamos precisar, loiro aguado.

ALOY: (gritando no fim do corredor) Ô MÃE, A TIA LUNA ENTALOU O BRAÇO NA GAVETA DO GUARDA-ROUPA DE NOVO!

BECKY: (inspirando profundamente como quem pede paciência) o dever está chamando Becky (desaparata até o quarto)

AUTORA: (franzindo a testa) e por que cargas da água Luna entalou o braço na gaveta do guarda-roupa?

GINA: (dando de ombros) ela passou a manhã toda tentando arrancar as fadas mordentes que estavam morando dentro naquele guarda-roupa dos fundos. Eu disse pra esperar por ajuda depois do almoço, mas ela disse que se virava sozinha. Então…

RONY: (apanha o controle do videogame, logando no seu usuário, juntamente de Harry) bora jogar, cara. Vamos construir um bagulho.

HARRY: (vendo outro personagem aparecer) ah… (olhas os outros players) seu nome é FilhoDaFruta, Harry?

DINO: (com a voz aparecendo na call da gameplay) eu sou o FilhoDaFruta.

RONY: (rodando com seu jogador e rindo) você assustou a gente, Filho da Fruta.

HARRY: (correndo atrás do player de Dino, gargalhando) VOLTA AQUI, FILHO DA FRUTA!

TODO MUNDO: (risos)

Aloy aparece na sala, rindo, e corre até o colo de Hermione, que a abraça.

HERMIONE: opa. Oi, baixinha. Como a Luna tá?

ALOY: (fazendo uma careta engraçada, misto de humor e desespero) acho que ela tá… viva, madrinha.

HERMIONE: (segurando o riso) ai meu Deus.

ALOY: (rindo) fui ajudar ela dentro da gaveta maior… e quase sumi.

HARRY: (olhando por cima do ombro) ela quase sumiu com você?

HERMIONE: sequestro de crianças...

RAMON: (achando graça) eu já vi a loira do banheiro e o homem do saco. Loira do saco? Essa é a primeira vez.

NEVILLE: (fechando a cara para ele) ha, ha, ha, piada… PARA COM ISSO.

DUMBLEDORE: (deitando no sofá) já dizia o velho deitado: a vida não tem graça sem zoeira. E a zoeira é como a rotação da Terra: ela nunca pode parar.

AUTORA: (olhar sarcástico) autoria sua?

DUMBLEDORE: (baixando os óculos) sim, garota.

AUTORA: (se divertindo) divando, hein, gata?

LILÁ: quem pode, pode.

HERMIONE: (grunhindo) Lilá, amiga. Eu queria muito que você fosse um milho, sabia?

LILÁ: (erguendo uma sobrancelha) ué. Por que?

HERMIONE: na moral. Faz cosplay de pipoca (bufa) E SE EXPLODE.

TODO MUNDO: OOOOOOOOOOOOOORRA.

AUTORA: pesadíssimo.

DRACO: (berrando lá da sala de informática) NÃO MAIS PESADO DO QUE VOCÊ, BIA!

TODO MUNDO: VIXE. EU NÃO DEIXAVA.

Todos se encolhem quando Bia dispara na direção do corredor, desaparecendo de vista. Rindo da desgraça alheia, Grindelwald sacode sua varinha na direção da tela, conjurando um feitiço de ocultamento, fechando o capítulo e fazendo tudo sumir em meio á uma densa fumaça negra.