História Ignore. - Quando você se perde.

Acho que o real problema está em não se ter mais um lugar no qual se é feliz. Plenamente feliz, só por ser e estar ali. Nem escola, nem a sua casa, nem as ruas, nem nenhum lugar no mundo te faz sentir confortável e em paz. Nem seu lugar preferido. Porque o problema não está no lugar, nem nas pessoas de lá, e sim em você. Você não é tão bonita como ela, nem tão inteligente como ele, nem tão auto suficiente, responsável, simpática como a outra. Você não é forte. Não importa o quanto sua mãe fale que você DEVE ser forte, não importa, você não é. Jogar as responsabilidades na sua cara (estude, trabalhe, seja feliz, ajude) não vai ajudar. Só você pode se ajudar, mas e quando não dá mais? E quando você já vem aguentando e fingindo por muito tempo? "Você precisa conversar" não, eu não quero. Eu não sei o que acontece comigo, eu só não estou bem. Eu não tenho amigos. Eu não tenho futuro. Eu não tenho vontades, ânimo. Eu não quero socializar com ninguém, não quero mais falar com as pessoas que eu falava todos os dias. Não quero mais sair da minha casa, porque pelo menos se eu não sair, não faço merda. Eu não sei fazer nada, nada me torna especial. Eu sou exatamente igual a todas as outras meninas vazias. Eu não tenho talento, eu não me olho no espelho porque eu NÃO SOU bonita. Eu não quero conversar, não quero. Eu quero ficar sozinha. Eu quero dormir, e deixar o dia passar sem perceber, e a noite também. Talvez quando eu acorde tudo esteja melhor. Existem pessoas que tem problemas maiores que os meus, quando eu nem realmente sei quais são os meus, e pensar nisso só me afunda mais. Eu não quero mesmo falar, nem andar pela casa, nem contar como foi o meu dia, nem nada disso. Me desculpa, mas não dá mesmo pra fazer isso. Algo dentro de mim que está errado, e ninguém pode ajudar. Triste, né? Fala aí que é drama, coisa de adolescente, isso realmente, realmente só ajuda mais. Eu não quero conversar, eu quero ficar sozinha. E sabe... Eu nem preciso ME isolar, porquê antes de fazer isso, eu já não era tão importante. Nunca fui a prima favorita, a irmã favorita, a filha favorita, a amiga favorita, nunca nem fui realmente precisa. Antes de me isolar as pessoas já faziam isso por mim. Eu fico pensando às vezes que o Paulo vai ser melhor do que eu, e eu realmente espero que seja. Do nada eu tenho vontade de abandonar o barco no meio da guerra porque eu não sei jogar direito. Ele vai ser um filho melhor, te dar mais orgulho. Sinceramente, eu nunca fiz nada por você, você me ama porque é uma obrigação que toda mãe tem. "Você tem tudo pra ser feliz" e você acha que eu não sei?! Você acha que eu não quero ser feliz?! Porra, como eu quero. Só não sei. Depende de mim, e EU NÃO SEI fazer isso. Me desculpa.