História Indifférence - Négligence

[00:51] 12/06/2016.

             Por mais que eu queira, eu nunca vou esquecer essa miserável data. 

         Todos os dias doze que se passam eu penso que poderia ser mais um mês da minha infelicidade, mais um mês que eu era totalmente usada e descartada em uma madrugada vazia. 

             Nessas madrugadas, sua voz rouca me vem na cabeça como um flashback aterrorizante, um pequeno flash das frases que me dizia me corroem cada vez mais sem que eu perceba.

    Eu nunca vou me esquecer das vezes que você simplesmente me ignorava por um dia todo porque simplesmente te agravada, também não esqueço do como me sentia um detalhe despercebido na sua vida.

          Mas também, em uma madrugada eufórica você me veio com frases tomadas por alguma bebida alcoólica dizendo o quanto me amava, essa é uma das piores lembranças que me assombram. 

        O seu ciúme me impedia de usar roupas do meu gosto mesmo que você estivesse à cidades longe de mim, me proibia de postar fotos em alguma rede social fútil, como qualquer motivo de amizade minha era arrancado uma discussão ridícula.

             Eu sabia, sabia que você estava com outras e tinha em mente seus lábios desenhando por corpos desconhecidos, e enquanto isso, minha cabeça passava um novo filme aonde você era a personagem principal. 

     Em outro dia qualquer eu estava destruída emocionalmente e só precisava do seu apoio, mas você disse que iria sumir já que eu não lhe agradava para que ficasse.

             Eu aguardei dois meses para receber uma declaração de aniversário, mas você mesma disse que não lembrava da data e que não era de grande importância.

           Três dias se passaram e estávamos tão bem que eu mal poderia imaginar que um dia fosse possível, mas, no dia seguinte você sumiu e nem sequer um "adeus" me disse. Eu te procurei, corri atrás, passei as piores noites me corroendo e pensando no que eu tinha feito de errado para você, me culpava todas as vezes por isso, eu não poderia suportar a dor de te perder. 

             Mas, os meus problemas nunca significavam nada.

      Eu me sentia tão vazia na sua presença, me sentia monótona e melancólica, precisava dar um basta e eu jurei que foram apenas cinco comprimidos que se passaram por minha garganta.

            Eu só consigo me lembrar de uma agulha na minha veia e de você rindo despreocupada enquanto sua namorada tinha tentado suicídio por sua culpa. 

           Então, eu finalmente tomei iniciativa de acabar com tudo isso que você chamava de "relacionamento", mas eu sempre era a incompreensiva, idiota, insensível, abusiva. 

         Eu sempre cuidei de você, nas suas crises depressivas eu estava lá dizendo palavras doces e verdadeiras, nos seus problemas eu ajudava na melhor forma e no maior conforto, mesmo se eu estivesse um mar de tristeza por dentro.

       Fiz questão de evitar qualquer reclamação, até quando você citava sobre suas antigas namoradas e as pessoas que corriam atrás de ti, eu sempre ignorava mesmo você dizendo o quão elas eram atraentes e que se eu fizesse qualquer coisinha errada você daria uma noite à elas.

           Você correu atrás quando tudo que eu menos precisava era de notícias suas, fazia questão de me lembrar do nosso antigo relacionamento e o citar diversas vezes.

            Voltamos. Acabamos.

      Agora você tem seu antigo amor para cuidar da sua cabeça sem nexo, enquanto a minha os demônios cada vez crescem.

       Eu canso de te ver em todos os lugares, me canso de sempre lembrar de você em qualquer detalhe que seja, me canso de sentir a falta do bem que você um dia já fez.

            Eu nunca contei para ninguém, mas, eu odiava quando me ameaçava "acabar" comigo caso eu cortasse nossa relação, odiava quando dizia estar jogando o seu jogo.

          Me alertaram, eu estava cega e agora mergulhei numa imensidão de dor aonde estou me afogando cada vez mais.

         Antes de você aparecer eu era apenas uma garota vazia e sem sentimentos, você me encheu de dor, amor, tristeza, raiva, alegria, euforia. Mas agora levou tudo consigo e me deixou sem forças para levantar ou seguir em frente.

         Eu sei que você ainda me têm na sua cabeça, mesmo que seja apenas para deboche.

       Me desculpe se eu amei você demais ao ponto de te sufocar; me desculpe se todas as músicas que eu cantei para você eram bregas; me desculpe se todas as noites que eu não dormia pensando em você foram inúteis. 

            Me desculpe se fui a namorada que você sempre quis.

Agora, eu não consigo mais escrever, ler, pensar, dançar, sair, me animar, pois tudo me leva à você.

Mas, obrigada por uma coisa.

Obrigada por ter feito eu me livrar de você.