História Madrugada Muito Louca: Los Angeles by Night - Capítulo 9


Escrita por: ~

Postado
Categorias Backstreet Boys, Britney Spears, Lindsay Lohan, 'N Sync, Paris Hilton
Visualizações 9
Palavras 4.628
Terminada Não
NÃO RECOMENDADO PARA MENORES DE 18 ANOS
Gêneros: Comédia, Crossover, Romance e Novela
Avisos: Adultério, Álcool, Bissexualidade, Drogas, Heterossexualidade, Homossexualidade, Insinuação de sexo, Intersexualidade (G!P), Linguagem Imprópria, Nudez, Sadomasoquismo, Sexo, Suicídio, Tortura, Transsexualidade, Violência
Aviso legal
Os personagens encontrados nesta história são apenas alusões a pessoas reais e nenhuma das situações e personalidades aqui encontradas refletem a realidade, tratando-se esta obra, de uma ficção. Os eventuais personagens originais desta história são de minha propriedade intelectual. História sem fins lucrativos, feita apenas de fã para fã sem o objetivo de denegrir ou violar as imagens dos artistas.

Notas do Autor


E chegamos à reta final! Esse deve ser o penúltimo ou antepenúltimo. Vai depender ainda. Esse capítulo tá legal. Acho que foi o mais sério e profundo até agora. Acho que de tudo que já escrevi é o mais profundo.

Capítulo 9 - Sequestro


Kevin – IMBECIL! – Dando um soco na cabeça do AJ.

AJ – AI, DESCULPA, EU NEM TINHA PERCEBIDO QUE TAVAM OLHANDO!

Brian – O que Jesus vai pensar de mim...

Nick – Pelo tamanho do seu nariz acho que ele já imaginava...

Brian – O que?

Nick – Nada?

Kevin – Bem, vamos nos focar no que é realmente importante.

Howie – Que é?

Kevin – Ficarmos nesse tempo em que as pessoas usam essas coisas luminosas.

Howie – Num gostei dessa época não. A comida do nossos tempo era mais gostosa. Tinha gordura trans.

Kevin – Sabe que gordura trans faz mal.

Nick – Desde quando você é transfóbico? Eu num tenho problema nenhum com transexuais gordos.

Brian – Já pararam pra pensar que falta pouco pro Lance se tornar um transexual gordo?

Howie – Ele num é mais gordo que o Joey.

Brian – O Chris também tá engordando...

Kevin – O Chris sempre foi feio. Venham, vamos tentar descobrir onde estamos hospedados nesse tempo.

Brian – Só temos que tomar cuidado com os fiéis atrás da gente.

 

Lou – Ah, meus 5 preciosos... Sabem o quanto gostam de vocês, né?

Justin – De nós? Você gosta dos nossos sacos, isso sim!

JC – E dos nossos paus.

Chris – E dos nossos cus...

Justin – Que ridículo, Chris. Falando palavrão desse jeito...

JC – Tenha um mínimo de decência.

Chris – Mas...

JC – Tudo que tá acontecendo é culpa sua.

Lance – Velho viado!

Chris – Desde quando você é homofóbico?

Lance – Sou loufóbico. É diferente.

JC – O que quer agora, Lou? Temos coisas pra resolver.

Lou – Oh, o que acham que eu quero?

Justin – Se acha que eu vou deixar você encostar seus dedos de 2000 anos de idade em mim está bem enganado.

Lou – Prenda eles e leve até o caminhão.

Jacob e Trevor forma até eles.

Justin – EI, EU CONHEÇO VOCÊS! SÃO OS TAIS DAQUELA BANDA OTÁRIO...

JC – A banda chama otário?

Jacob – É O-TOWN! E assim que o Lou tiver vocês nossa banda vai ser maior que o N’SYNC.

JC – Ah, odeio gente iludida... Cara, pra vencer a gente não adianta chegar e lançar uma musiquinha fresca sobre masturbação, mulheres bonitas, querer comer celebridades antigas tipo a irmã do Jackson cuja carreira o Justin destruiu como tudo que ele toca pra alimentar o ego dele, incluindo a minha futura carreira solo que poderia ser promissora, mas o Justin é um egoísta da porra, digo, estou fugindo do assunto... O fato é que pra ser como nós só tem um caminho: Ser nós. Boybands tentam, mas não se assemelham à nossa perfeição. O Lou foi esperto, sabe? O Backstret Bosta foi um ensaio. 5 caras jeitosinhos, mas bem feios, veja o nariz do Brian e as manchas de pele do Howie, além do Nick que passa bosta no cabelo, mas nós, nós fomos a perfeição.

Jacob – Nick passa bosta no cabelo? Que nojo!

 

Howie – O Nick anda e o cheiro vem na minha cara...

Nick – Não posso fazer nada. É o preço que pago pra ter o cabelo perfeito.

Kevin – Já pensou em usar shampoo?

Nick – Já. Fica quebradiço. Outro dia bati uma e passei gozo, mas ficou estranho.

Howie – Estranho como?

Nick – Ficou gozado. Daí voltei pra merda que dá certo.

Howie – Depois ele fala da minha peruca... Pelo menos não cheira merda.

Kevin – Entre meu cabelo feder merda ou parecer você com o cabelo comprido e aquela peruca horrível fico com a primeira opção.

Howie – Humpf!

AJ – Gente, achei!

Kevin – O que? AI MEU DEUS!

Eles olharam o AJ atual que entrava em um prédio com o Nick atual.

Nick – Jesus amado, como eu engordei...

Brian – Você é muçulmano, AJ? Por que você tá com aquela barba fazendo cosplay de Osama Bin Laden?

Kevin – Eu quero ver eu, quero ver eu...

Brian – Achei você. Tá na varanda.

Eles olharam pra cima. Kevin atual falava no celular na varanda do hotel.

Nick – Pelo visto o AJ num foi o único que se afundou na cocaína... Quer dizer, pelo menos ele num emagreceu tanto...

Brian – Eu gostei. Ele tá parecendo o ungido padre Marcelo Rossi de barba.

Kevin – Muito bem, vamos descobrir em que quarto estamos.

 

Justin acordou em um locla escuro.

Justin – Ai... Onde eu tô?

JC – Acordei faz uns 10 minutos e tô tentando descobrir até agora.

Justin – O chão parece de veludo... AH, TEM ALGO AGARRANDO MEU SACO!

Lance – Hihi...

JC – Ah, o Lance também acordou!

Lance – Que lugar é esse?

Justin – Não sabemos.

Joey – AH! Ah, tive um sonho horrível... Onde estamos?

Justin – Provavelmente em alguma prisão. Precisamos sair daqui...

Chris – Ai minha cabeça... Que lugar é esse?

JC – Pô, tinha que ser o último a acordar... Além de tudo é preguiçoso até em momentos de perigo...

Justin – Todo mundo aqui já perguntou que lugar é esse e ninguém sabe. Você não precisa ficar repetindo as coisas, ainda mais coisas que todo mundo já deixou claro que não sabe.

Chris – Tá...

JC – Num fique aí parado falando tá. Faça alguma coisa pra tirar a gente daqui!

Chris – Mas eu nem sei onde a gente tá...

Justin – VOCÊ TÁ REPETINDO COISA ÓBVIA DE NOVO!

Uma luz se acendeu. Eles estavam em uma espécie de masmorra.

Lou – Estão no meu castelo!

JC – Você tem um castelo?

Lou – Sim. Na área nobre de Los Angeles. É quase como a mansão playboy, mas com homens.

Justin – Péra, seu castelo tem piscina?

Lou – Sim...

Justin – AAAAAAAAAAAAH, VELHO DESGRAÇADO, POR QUE NUNCA ME FALOU QUE VOCÊ TINHA UM CASTELO COM PISCINA ENQUANTO EU FICAVA SUANDO QUE NEM UM... UM JAGUARI DESIDRATADO?

Lance – O que é um jaguari?

JC – Ah, eu lembro daqui... O Lou me trouxe num verão e fez de tudo pra eu ficar de sunga, mas num tinha e ele quis que eu ficasse pelado, mas sem querer eu derrubei o micro-ondas na cabeça dele e o dia acabou no hospital...

Justin – VOCÊ TROUXE O JC PRA CÁ E NUM TROUXE EU? SEU VELHO DESGRAÇADO, EU DEIXAVA VOCÊ PEGAR NAS MINHAS BOLAS E VOCÊ CONVIDA O JC? O QUE AS BOLAS DO JC TEM QUE AS MINHAS NUM TEM?

Lance – As do JC são menos peludinhas. Se você depilasse melhor as partes genitais seria melhor, Justin. É até questão de higiene. Num deixa cheiro, sabe...

JC – Como você sabe?

Lance – Tenho câmeras no chuveiro lá de casa.

Chris – As vezes eu olho as coisas que o Lance faz e fico pensando se eu não tava mais seguro com o Lou...

Joey – O que você acha das minhas?

Lance – Eu desligo e vou fazer outra coisa quando você vai tomar banho.

Joey – Humpf!

 

Kevin achou todos os BSB atuais numa sala de TV assistindo um jogo de futebol. Ele pegou o celular que tinha roubado de umas velhinhas que voltavam da igreja e ligou pro AJ.

Kevin – AJ, avise os outros pelo tal do uati zap que achei eles!

AJ – Oi sou eu, e aí querida? Me desculpe. Escute, Vou chegar tarde esta noite então não fique acordada esperando por mim, certo?

Kevin – Que?

AJ – Desculpe, força do hábito. O que disse?

Kevin – Saguão, virem o corredor a direita e vão chegar numa sala de TV. Eles estão aqui.

AJ – Ok. Nick e Howie foram pegar facas na cozinha.

Kevin – Vamos matar nós mesmos com facas?

AJ – Tem uma piscina. Se a gente atrair eles pra cá podemos nos afogar.

Kevin – Eu num quero morrer afogado.

AJ – Num vai. É você velho que vai.

Kevin – Mas ainda é eu.

AJ – Como você gostaria de morrer?

Kevin atual – Ei, quem é você?

Kevin – Ai, fudeu...

 

Howie pegou uma faca.

Howie – Acha que essa serve?

Nick – Hum... Não. Isso é faca de cozinha normal. Precisamos de facas de churrasco.

Howie – Como você entende tanto de facas?

Nick – Não entendo. Entendo de assassinatos. A família Carter vem de uma longa linhagem de assassinos de aluguel da Arábia.

Howie – Mas você é loiro.

Nick – Pra entender isso você precisa conhecer a história do meu antepassado Ala-Que-Ta que caiu num oásis de água oxigenada no deserto.

Howie – Onde vamos arranjar uma faca de churrasco?

Nick – Achei! – Sorrindo pro reflexo dele na faca – Caralho, como sou lindo – Ajeitando a franja – Eu sou muito lindo. Oh my god, eu sou perfeito demais. Olha meu sorriso...

Howie – Nick, se concentra...

Nick – Ah é. Ok, a gente vai até eles, corta o pescoço de todos, então fechamos a sala. Enrolamos no tapete, saímos, vamos vir até aqui e jogar naquele triturador de carne. Feito isso vamos levar tudo pro cachorros atrás do hotel. Eles comem, o que sobrar levamos na construção lá da frente e misturamos no cimento que vão usar pra construir o prédio, vão rebocar, passar tinta e esconder todas as provas contra nós.

Howie – E se alguém ver a gente carregando um tapete com corpos?

Nick – A gente mata também! – Sorrindo com a faca do lado do rosto.

Howie – Seu plano parece efetivo, mas um pouco cruel... E o que vamos fazer com o tapete ensanguentado?

Nick – A gente lava. Eu devo ter uma mansão nos dias de hoje. Tapete de hotel sempre é bonito. Eu posso colocar em algum lugar da minha mansão.

Howie – Existe alguma pessoa na sua família que seja uma boa pessoa?

Nick – Tinha meu tio Euclides, mas ele morreu porque arrancou o coração pra dar pra uma criança necessitada. Mas daí a criança ficou com o coração dele e já sabe, né... Coração dos Carter, hoje a criança cresceu e atualmente vive no Rio batendo carteira.

 

Kevin atual – Isso é um cosplay?

Kevin – Hã... Bem... Sim...

Kevin atual – Se parece muito comigo quando eu era jovem. Está perfeito!

Kevin – Hã... Bem... Sim...

Kevin atual – Deseja se reunir conosco?

Kevin – Hã... Bem... Sim...

Kevin fechou a porta da sala de TV e ele se sentou com os BSB atuais.

Nick atual – Então, qual sua música preferida?

Kevin – Hã... Bem... Eu preciso fazer uma ligação...

AJ atual – The Call? Também adoro essa música!

Brian atual – Como você está tão parecido com o Kevin antigamente?

Kevin – Hã... Bem... Eu ou um grande fã, sabe...

Kevin atual – Um jovem como você? Fico feliz! Em tempos de k-pop, Lady Gaga, One Direction somos relíquias do passado.

Kevin – Relíquias?

AJ atual – É... Não há mais espaço para velhos como nós.

Nick atual – Minha família indo presa... Meu casamento é um fracasso...

Brian atual – Eu tenho um filho feio...

AJ atual – Meu corpo está desgastado por conta da cocaína. Vê essas manchas na minha pele? Efeito do pó.

Howie atual – Eu podia ter tido uma carreira solo... Mas sou preguiçoso demais pra isso.

Kevin atual – Eu tive um filho depois que dei uma pausa da banda...

Kevin – Boa ideia. É foda manter uma ereção com o cheiro do cabelo do Nick no nariz e esse narigão do Nick vindo na sua cabeça quando tá com uma mulher... A banda sempre foi broxante pra mim, digo, nós, digo, você...

Nick atual – Enfim... Não há mais espaço pra nós na mídia...

AJ atual – Saúde! – Levantando uma latinha de cerveja. Todos os outros levantaram.

Kevin – AJ, só lembra de tomar só um gole por causa da sua pressão.  Anos de cocaína não fizeram bem pro seu coração.

Kevin olhava a cena horrorizado. Ele ouviu uma pancada na porta.

Brian – Ah, o Nick bateu a cara na porta...

AJ – Nick, precisa ver antes se a porta tá fechada...

Nick – Ai beu dariz...

Kevin – Senhores, podem me dar licença um minuto? – Ele abriu a porta e saiu – NÃO PODEMOS FAZER ISSO!

Brian – Fazer o que?

Kevin – MATAR ELES!

Brian – Claro que podemos. Se Deus gostasse de velhos ele não mandava doença nova todo dia. É uma clara tentativa de matar os idosos porque Deus não gosta de idosos e nós estaremos sendo os agentes dele em livrar o mundo da velhice.

Kevin – Ok Brian, você realmente precisa de tratamento! Mas gente... Olhem só pra eles... – Abrindo uma fresta da porta – São um fracasso total. Velhos, acabados, derrotados...

Nick – Eu pareço um colchão...

AJ – Aquilo grudado na minha barba é um pedaço de bife? Argh, eu vou chegar nesse ponto?

Bian – É impressão ou meu nariz cresceu?

Nick – O meu que deve ter crescido depois dessa pancada... Tá vermelho?

Howie – Tá parecendo um pimentão.

Nick – Merda!

Kevin – Não podemos matar eles.

AJ – Claro que podemos. O N’SYNC matou, por que não podemos?

Kevin – Porque somos melhores que eles. Se matarmos 5 seres humanos pelo egoísmo de ficarmos aqui, seremos pessoas ruins, monstros como aqueles bostas. E nós não somos. Somos pessoas decentes.

Brian – Roubar, dirigir bêbado e drogado e vir de uma família de criminosos de alta periculosidade, cuja mãe vai presa praticamente todo dia e o irmão tá mais acabado que o menino de Esqueceram de Mim é decente? Cheirar cocaína e colocar a camisa pra trás exibindo os mamilos pra uma plateia cheia de mulheres é decente? Ser latino no país de Donald Trump é decente? Kevin, não somos decentes.

Kevin – Talvez! Todos temos defeitos. Você é um teocrata da pior espécie. Eu sou egoísta. Nick é um criminoso que devia estar trancafiado no porão de Guantánamo com guardas de elite 24 horas por dia e sistema de proteção avançado pela segurança da humanidade e Howie jamais devia ter permitido que o cabelo dele crescesse pra evitar causar pesadelos em crianças. Sim, somos indecentes. Criminosos. Nóias. Mas não somos assassinos. E se o N’SYNC é, isso os torna pior que a gente.

Nick – Hum... O N’SYNC é pior que a gente. Não precisam ser assassinos pra isso.

 

Justin – Minha orelha tá coçando...

JC – Minha também. Devem estar falando mal da gente...

Lance – Aposto que é o Backstreet Bosta!

 

Kevin – Largue essa faca. Vamos sair daqui.

Nick jogou a faca longe.

Voz de mulher – AH, MINHAS COSTAS!

Voz de homem – QUERIDA, RESISTA!

Nick – Ih, caralho... Vamo sair daqui, vamo indo, DESCULPA MOÇA, ai, putaquepariu... – Correndo pra longe.

Kevin – Vão indo. Tenho que resolver uma coisa.

AJ – SEJA RÁPIDO, TEMOS QUE ESCONDER O NICK!

Nick – SE EU FOR PRA CADEIA DE NOVO EU EXIJO FICAR EM CELA VIP!

Kevin abriu a porta da sala.

Kevin do futuro – Está tudo bem? Ouvimos uma mulher gritar.

Kevin – Sim, foi só... Bem... Olha, cara... Eu sei que a idade chegou. Mas cara, vocês são os Backstreet Boys! Vocês venderam milhões de álbuns. Vocês se mantiveram unidos mesmo com todos os problemas, diferente do N’BOSTA. Olha só aqui! Nick, o marginal que passa bosta no cabelo, Brian com esse nariz arrombado. AJ nóia que chegava em casa bêbado, drogado, batia no Nick e saía pelado pela vizinhança falando que os reptilianos roubaram o rabo dele e o Howie... Você nem devia estar aqui, Howie. Foge antes que o Trump te pegue e te mande de volta pra... De onde você é? México? Colômbia? Enfim, olha só. Ainda são um grupo, ainda estão unidos... Vocês são foda! Acreditem em vocês.

AJ – KEVIN, CORRE PRO SAGUÃO, O NICK SE ESCONDEU DENTRO DE UM PIANO E NUM CONSEGUE SAIR! AAAAAAAAAAAH, NUM PUXA ELE PELO PESCOÇO HOWIE, VOCÊ TÁ MATANDO ELE!!!
Kevin – Eu tenho que ir, mas pensem no que eu disse.

 

Lou – Chris... Eles te maltratam, não é?

Chris – Snif... Demais...

JC – Ah, para de chorar… Seja homem!

Lou – JC, pare de tratar o Chris assim.

JC – Vou tratar o Chris como eu quiser. Chris é o nome do meu falecido cachorro que era muito corajoso que esse merda aí. Ele ia caçar passarinho comigo. As vezes trazia umas porcarias, uma vez trouxe o Justin pela perna... O Chris me lembra meu cachorro. Dá a patinha, dá... Chris... Mó nome de cachorro... CACHORRO! NOME DE CACHORRO!

Chris – E JC É ABREVIAÇÃO!

Todos – ...

Chris – Desculpem, num consegui pensar em nenhum xingamento, então falei isso.

Lou – Justin... Por que não trata melhor o pobre Chris?

Justin – Por que o artigo 5º da constituição diz que num sou obrigado a nada.

Joey – A não ser em virtude de lei.

Justin – Essa parte não serve pra mim. Eu sou Justin Timberlake, estou acima de qualquer constituição. Uma vez eu fiz minha própria constituição. É assim: Artigo 1: Todos devem reconhecer Justin Timberlake como o homem mais bonito do mundo. Artigo 2: Todos que virem JC Chasez na rua devem jogar tomates nele e vaiar até ele se sentir humilhado. Artigo 3: Homens e animais são iguais, com excessão do Chris. Artigo 4: JC Chasez é brinquedo sexual oficial de Lance Bass que deve manter uma distância segura de 3000 quilometros de Justin Timberlake. Artigo 5: Lou Pearlman deve ser condenado a pena de mor...

Lance – Justin, já deu.

Justin – Nunca dei.

Lance – Eu já. E muito...

Lou – Justin... E se eu disser que tenho fotos comprometedoras de você?

Justin – Num ligo. Eu gosto que as pessoas olhem meu corpo e comentem. Eu sou gostoso.

Lou – Outras fotos.

Justin – Outras? AH, VOCÊ TEM AS FOTOS MINHAS FAZENDO COCÔ NA CAMA DO JC?

Lou – Hehehe não, são... Você fez cocô na cama do JC? Que nojo. Não. Não são suas fotos fazendo cocô na cama do JC. São fotos muitos piores. MUAHAHAHAHAHAHAHA!!! Veja você mesmo – Mostrando umas fotos pro Justin.

Justin – NÃO! COMO VOCÊ TEVE ACESSO À ISSO? ESTAVAM NUM COFRE À 6000 METROS ABAIXO DO NÍVEL DO MAR!

Lou – MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! MAS EU AS TENHO! E SE NÃO CUMPRIR TODOS OS MEUS DESEJOS SEXUAIS, EU VOU MOSTRAR PROS SEUS AMIGOS!

Justin – NÃO! EU FAÇO O QUE VOCÊ QUISER!

Lou – Acho bom. Eu gosto do Chris. Ele é tão idiota que me trouxe todos vocês. E sempre me traz de novo como agora. A partir de agora, você vai tratar bem o Chris.

Justin – Grr... Ok!

Lou – Chris. Algo que deseja dizer ao nosso pequeno Justin?

Chris – Ah, eu sou uma boa pessoa. Não vou mandar o Justin lamber meus pés ou algo assim.

Lou – Tem certeza?

Chris – Hum... Só queria que ele pedisse desculpa.

Lou – Justin?

Justin – Grr...

Chris – Peça desculpas, Justin.

Justin – Desculpa.

Chris – Mais alto.

Justin – DESCULPA!
Chris – Em inglês!

Justin – Sorry.

Chris – Em russo!

Justin – Отговорка.

Chris – Em alemão!

Justin – Verontschuldigi.

Chris – Em espanhol!

Justin – Desculpa.

Chris – É igual em português?

Justin – Sim, bem parecido. Só que você fala meio fanho. Tipo, désculrpa... A origem é a mesma, sabe...

JC – Meu deus, precisamos sair daqui...

 

Os BSB esperavam num beco atrás do hotel.

Brian – VAI!

Nick – MAS SÃO 10 ANDARES!

Kevin – PREFERE SAIR PELA PORTA DA FRENTE QUE TÁ CHEIA DE POLICIAIS?

Nick – AI MEU DEUS, SE EU SOBREVIVER JURO QUE NUNCA MAIS ROUBO O PÓ DO AJ!

AJ – EU OUVI ISSO, EU BEM PERCEBI QUE OS SACOS DE CIMENTO ONDE EU ESCONDO COCAÍNA SUMIRAM DO QUINTAL!

Nick pulou.

Nick – AÊ, CAÍ NO MACIO!

Brian – Ai, ai... – Tentando tirar o Nick de cima dele.

Voz – Olha só o que temos aqui...

Kevin – Quem são vocês?

Zayn – Eu sou Zayn. Nós somos o One Direction!

Brian – A única direção para aquele que crê é o reino dos céus!

Niall – Ficamos sabendo que vocês estão causando na nossa cidade.

AJ – E você quem é? Filho da Ana Maria Braga com a Ellen DeGeneres? Depois dizem que dois iguais não reproduzem...

Nick – Eu tenho medo da Ana Maria Braga. Ela fala com um papagaio, cara. Um papagaio que deixa enfiarem a mão no cu dele todo dia.

Harry – Recebemos um bom pagamento pra levar vocês.

AJ – Levar a gente aonde? EI, EI, TIREM AS MÃOS DE MIM!, TIRA A MÃO DO MEU SUVACO! EI!

Nick deu um chute em Niall.

Nick – EU SEMPRE SOU O SEQUESTRADOR, NUNCA O CONTRÁRIO! – Correndo.

 

JC – Que foto é essa afinal?

JC – Eu vou mostrar, Justin!

Justin – NÃO! EU FIZ TUDO QUE O CHRIS MANDOU, ATÉ PULEI CORDA VESTIDO DE ET!
Chris – Você num pintou a cara de verde.

Justin – ISSO É RIDÍCULO!

Lou – Contemplem a foto de Justin Timberlake bêbado enfiando a mão no cu de Lance Bass!

Todos – ...

Chris – Porra, foi a mão inteira. Achei que era o dedo, mas foi a mão inteira... Como você consegue essas coisas, Lance?

Lance – Um dia te ensino.

Chris – Aaaah! Dispenso!

JC – Era isso? Todo mundo sabe que o Justin já fez coisa pior com o Lance.

Justin – VOCÊ TAMBÉM JÁ FEZ! EU SEI DA GARRAFA DE COCA-COLA!

JC – O LANCE CONTOU? BICHA FOFOQUEIRA!

Lance – Eu também fico bêbado uai...

Joey – Meninos, calma, todos já fizeram coisas com o Lance quando bêbados...

Lance – Todos uma pinóia, você nunca fez e nem vai fazer. Gordo. Feio. Acabado.

Joey – Sim, eu sei, eu ia dizer todos menos eu...

Lou – JC, se comporta... Olha o que eu tenho de você aqui... – Mostrando uma foto.

Justin – DEIXA EU VER! – Tirando a foto da mão do Lou antes que ele pudesse fazer qualquer coisa – AH, HAHAHAHAHAHAHA, ISSO É MUITO ENGRAÇADO!

JC – O QUE É ISSO?

Justin – Uma foto sua com um moletom do bananas de pijama em pose sexual com um sorriso sem alguns dentes que faltavam nascer quando tava acabando e cair seus dentes de leite.

JC – DEIXA EU VER ISSO! Nossa, como eu tinha espinha, que nojo... ONDE VOCÊ CONSEGUIU ESSAS FOTOS?

Lou – É incrível o que a internet pode fazer...

A porta abriu.

Nick – Pessoal, preciso da ajuda de vocês!

Lou – COMO VOCÊ ENTROU AQUI?

Nick – Ué, perguntei pras pessoas na rua se viram 5 idiotas e falaram que viram um velho e dois caras feios trazendo 5 caras com cara de idiotas pra cá. Daí vi o castelo e lembrei que em 99 você num trancava a porta da nave, então provavelmente não trancava a porta do castelo, daí vim aqui e tava certo.

Lou – Vocês não trancavam a porta da nave.

Nick – A gente num trancava porque você num ensinou. Ah, e desde quando você morreu esse castelo é de propriedade da Angelina Jolie do Brad Pitt que tão divorciando e falaram que vão chamar a polícia se você não sair da propriedade deles porque amanhã vai ter visita de possíveis compradores. Eles tão divorciando, uma pena, porque eu aceitaria um ménage com eles. Imagina lamber os peitões da Angelina enquanto o Brad me pega por trás e...

Lou – CHEGA! JACOB, TREVOR, ATAQUEM!

Todos – ...

Nick – Diz aqueles dois bostas que estavam guardando a porta? Ah, eu nocauteei eles.

Lou – O que?

Nick – Lou, eu sou Nick Carter das quebradas. Esqueceu como você me conheceu? Eu tava fugindo de bala. Eu sou um dos criminosos mais procurados pela polícia desde 99 senão o mais procurado. Nocautear aqueles caras foi fácil. Aliás, horrível o cabelo daquele Trevor. Eu num tenho nada contra cabelo crespo, veja o do Justin ou da Melanie B que acho lindos, mas aquela coisa tá ressecada. Ele devia usar um produto natural que eu uso que num custa nada. Sai do meu cu. Se quiser eu passo pra ele, ele só vai ter que me avisar pra eu guardar quando for no banheiro, mas vai resolver o problema. Chama bos...

Lou – CHEGA! SE VOCÊS SAÍREM DAQUI ESTARÃO MORTOS!

Todos olharam Lou.

Justin – Tá. Tchau, Lou.

JC – Bom te rever, Lou. Se cuida.

Lance – Velho mal educado, da próxima serve um chazinho.

Chris – Obrigado por ter tentado fazer o Chiquinho, digo, Justin me tratar melhor...

Joey – Lou, você que é viado... Você me pegaria?

Todos saíram com Nick.

Justin – O que aconteceu?

Nick – Eu não viria pedir ajuda pra vocês se não fosse urgente, mas meus amigos foram sequestrados por uns caras do futuro. Precisam me ajudar, por favor, eu não tenho ninguém... – Com lágrimas nos olhos.

JC – Nick, foda-se. Seus problemas não são nossos problemas. E saber que você e os bostas dos seus amigos estão com problemas me deixa feliz.

Justin – Opa, peraí, peraí... Quando vocês foram atacados por eles eu fiquei sozinho. E eu estava que nem ele. Com lágrimas nos olhos, quase chorando e com medo de não ver vocês nunca mais.

Chris – Não, você não vai poder pegar uma coberta minha hoje a noite se estiver frio.

Justin – Não ligo. Eu sempre roubo. E não estou falando disso. Estou falando que vocês são as únicas pessoas que eu tenho. Já eram antes e agora, nesse futuro frio, são minha família. Eu odeio o JC, o Chris é um bosta e o Lance vive tentando abusar de mim. Sem contar o Joey que quase esqueci. Mas somos uma família. Vocês são meus irmãos. E eu sei como Nick está se sentindo.

Todos olharam Nick vulnerável e encolhido num canto quase chorando.

JC – Quando você deixou de ser um psicopata egoísta e arrogante?

Justin – Ver o Nick fez eu me lembrar do que aconteceu hoje. E foi tão ruim que não quero ninguém sentindo isso. O Nick é meu inimigo, mas que graça vai ter ser só ele de inimigo?

JC olhou Nick que estava com a cabeça entre as pernas chorando.

JC – Ok. A gente vai ajudar você a salvar seus amigos. Mas depois disso voltaremos a ser inimigos.

Nick olhou eles.

Nick – Obrigado...

 

Kevin abriu os olhos.

Kevin – Onde estamos?

Brian – Parece um galpão e cheira como um galpão. Seja onde for, é afastado da cidade.

Kevin – Merda, me amarraram!

Eles ouviram uma porta abrindo.

Melanie B – MENINOS, BEM VINDOS!

Howie – O QUE VOCÊ QUER COM A GENTE, SUA PSICOPATA?

Emma abriu uma caixa onde AJ estava amarrado.

AJ – O que é isso? Por que me colocaram numa caixa?

Melanie B – Você realmente não sabe como é valioso, né?

AJ – Que?

Emma passou a mão pelo braço do AJ.

Emma – Hihi... Braços fortes... Que lindo exemplar masculino... Eu adoro quando vocês homens usam pouca roupa, sabia? E você adora isso, não é JC? – Passando a mão pelo peito dele.

Melanie B – Emma, venha me ajuda a acender as luzes.

Ela foi.

AJ – Eu me sinto assediado... 

As luzes do galpão acenderam. Um caminhão com o baú aberto estava parado.

Melanie B – Estamos negociando laboratórios em Los Angeles. Logo você será transferido, AJ. Te colocamos na caixa pra facilitar o transporte.

Victoria – E eu, como sou bruxa, tenho a amizade do Zayn.

Brian – Aquele cara é bruxo?

Victoria – Tecnocracia! A mais poderosa ordem de bruxos que existe. Nós sempre fazemos favores uns aos outros.

Melanie B – E vocês são o favor que eles fizeram a nós.

Kevin – Não entendo. O que o AJ tem de especial? Eu até entenderia se sequestrassem o Brian pra vender ele pra uma universidade estudar esse nariz, mas o AJ?

Melanie C – AJ tem algo que nos interessa.

Melanie B – Seremos a primeira produtoras e traficantes da AJcaína. A mais viciante droga que existe. Dizem que na Coréia existe uma droga chamada pandamonium, mas ela não parece ter o poder da AJcaína. Não. O sangue e todos os fluídos corporais do JC são compostos químicos da cocaína que a ciência jamais viu antes. AJ expele uma cocaína líquida poderosa por cada pedaço de seu corpo, e nós vamos usar isso ao nosso favor.

Geri – Sangue, suor, urina...

AJ – Eita, sério isso? Até meu cocô e minha po...

Melanie B – Poderemos fazer vários compostos. Apenas o sangue já deixa uma pessoa louca. O sangue com a saliva pode fazer uma droga mais poderosa. Existem infinidades de compostos. SEREMOS RICAS!

Victoria – O laboratório ligou. Achamos um clandestino pra levar ele.

Melanie B – Ah, logo AJ terá tanto tubos ligados nele... E cada gota de sangue coletada das veias dele será milhões na nossa conta.

Kevin – Sabem que AJ não resiste muito tempo sem cocaína. Vão precisar de um abastecimento constante nele pra manter o produto.

Melanie B – Um investimento que vale a pena. E podemos clonar o sangue dele, produzir mais artificialmente. Filtrar o sangue produzindo mais urina sem precisar dos rins...

AJ – Meus rins não funcionam mais. A cocaína destruiu eles hehe...

Emma – Como você faz xixi?

AJ – Pelo pinto.

Emma – Digo como seu sangue é filtrado.

AJ – Ah... É pura osmose.

Victoria – Bem, despeça-se dos seus amigos, AJ. Vocês tem 5 minutos antes do transporte. Vou chamar os meninos.


Notas Finais


Até a próxima!


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