História Me esforçando cada vez mais - A angústia é o preço da lucidez.

    Bom, pra começo de história, para que possam me conhecer mais um pouco, vou me apresentar e contar algumas coisas para que fiquem informados da minha situação.
     Meu nome é Lorena, tenho 17 anos, moro com meus pais, curso o ensino médio, trabalho de tarde e durante fins de semana faço curso de inglês. Me mudei de escola faz pouco tempo, não tenho muitos amigos, aliás, nunca chamei ninguém de amigo, pra falar a verdade, não tenho amigos nessa escola. Minha antiga escola era bem melhor, digamos que lá eu era popular, mas mesmo assim, só amigos homens, garotas me irritam. Confesso que tenho saudades de meus amigos, chegava a ser engraçado nossas conversas, eram estranhas, pois mesmo eu sendo uma garota, eles conversavam comigo como se fosse um deles, eles costumavam dizer que eu era um "machinho" o que não deixa de ser verdade, nunca fui muito feminina, mas antes que pensem, sou hetero, é engraçado.
       Minha nova escola é muito diferente da antiga. Minha sala é um inferno, todos competindo entre si, é ridículo como eles se esforçam para ser um melhor que o outro, mais ridículo ainda quando um fala mal do outro. A falsidade reina dentro daquela classe.
        É um inferno psicológico acordar todos os dias e ir até lá, onde só me dou bem com 4 pessoas, mas nenhuma delas sabem sobre meu passado. Talvez um dia eu conte à vocês o que aconteceu.
        O pior do dia ainda estar por vir, quando tenho que ir para meu trabalho. Eu ocupo o menor cargo, então sou meio a que faz tudo dentro daquele lugar. Todos em minha volta mandam em mim, eles sentem prazer em mandar, sentem prazer em ver eu fazendo tudo por eles, andando de um lado para o outro, indo atrás de coisas que poderiam muito bem ir atras.
          Creio que só tenho paz quando chego em casa, deito em minha cama, e fico por lá. Entro em minhas redes sociais, converso com meus amigos e é de lá que tento tirar forças pra continuar. Eu quero ser o orgulho dos meus amigos, quero que eles saibam que eu faço isso por eles, nada que fiz foi por mim e sim por eles.
        Aos fins de semana tenho curso,outro local que ninguém gosta de mim, outro local onde sentem prazer de me humilhar e mandar em mim. Por sorte, não passo nem 2 horas dentro daquele lugar insuportável.
        Meus pais pouco se importam comigo, aliás, eles se importam, não vou mentir, nem fazer a dramática. Pois sei do carinho que eles tem por mim, mas sabe quando aquele amor não é o suficiente para lhe preencher? Me sinto dessa forma.
       Com tantas cobranças, vindo de todos os lados, eu acabei decaindo muito. Pelo estresse que sofro,e ansiedade, acabei ganhando muitos quilos, de 59kg, fui para 70kg, na minha idade posso ser considerada obesa. Deixei de me cuidar, e minha aparência está cada vez mais cansada, também não me agrado com meu corpo. Me olho todos os dias com olhar de reprovação. Sou alvo de chacotas todos os dias, sejam elas diretas ou indiretas.
       Meu corpo...meu rosto...meu cabelo... Eu... tudo errado, tudo exatamente ao contrário do que deveria estar. Talvez eu devesse parar de comer... estou fazendo isso, não como faz 3 dias, tenho tonturas constantes, mas nada que alguns minutos sentada resolva.
        O pior é que ninguém percebe minha mudança, nem meus pais, pois sou uma ótima atriz, sei fingir muito bem, aprendi com alguns meninos que me envolvi. Como fui idiota... fui idiota ao ponto de achar que alguém me aceitaria do jeito que sou.
        Esta ficando cada vez mais difícil de viver um dia após outro dia, estou me esforçando para agradar à todos, mas ninguém nota. Estou me esforçando para tirar notas boas, mas só tiro notas médias. Estou me esforçando para emagrecer, mas ninguém vê. Minha loucura para emagrecer começou logo após que ouvi um " Você é gorda por que quer!" Como se eu realmente quissese ser assim.
      Sinto que não estou mais aguentando, fiquei calada todo esse tempo, sem deixar ao menos uma única lágrima derramar... se eu chorar serei fraca... Eu não sou fraca...droga! Uma mísera lágrima caiu... inútil chorar... inútil continuar...inútil minha existência...inútil...inútil...inútil e inútil...
      "Você não é inutil" meus amigos dizem, mas não é o que os fatos apontam. Não tenho aprovação de ninguém. Não tenho elogio de ninguém. Não tem por que se esforçar para nada, é perca de tempo.
      Problemas surgem tão de repente, mas não somem com a mesma facilidade. Eles se instalam. Eles são parasitas. Parasitas querendo sugar suas energias. Seria egoísmo meu acabar com eles de uma vez só?
       Agora são 20 horas, estou deitada em minha cama, única coisa que faço é chorar. Com as portas fechadas para que meus pais não ouçam nada, pois creio que se eles ouvirem, serei uma vergonha para eles, por não aguentar as condições do mundo.
      Normalmente uso blusa comprida, pois tenho inúmeros cortes pelo braço, único modo de me aliviar, mas tem um tempo que não faço mais isso. Acho que ninguém nunca notou essas marcas... ainda bem, assim evito perguntas.
      Se eu recebesse um agradecimento...um único, nada mais, iria me sentir bem... Me sentir feliz e única, pois sei o que fiz teve retorno. Mas ninguém nunca agradece. Então deixei de me esforçar. Decidi parar de viver. Decidi ficar em meu quarto, trancada, ouvindo umas músicas, fumando cigarros e com uma garrafa de vodka em mãos. Talvez aqui seja minha paz, meu lugarzinho, meu mundo. Onde posso viajar, dar risada de qualquer coisa... mas não passa de uma ilusão, tudo isso acaba quando fico sóbria... a angústia é o preço da lucidez...
      Coberta de lágrimas, fruto da minha angústia, me levanto do chão e vou até o meu guarda-roupa, pego minha lâmina, faz um bom tempo que não à vejo. Ponho ela de volta a onde peguei, e destranco a porta. Meus pais saíram, ótimo, agora tenho um tempo sozinha... ou talvez não.
     Minha mente inquieta...meu corpo...meu rosto... eu... por que? Ser um zero à esquerda é tudo que menos quero. O que mais quero é um pouco de paz.
      O que são isso? Abri o armário do banheiro...São cápsulas...calmantes...paz...
    Sem pensar duas vezes engulo todas de uma vez, não me importo quantas tem, só as engoli... caminho em direção ao meu quarto, vou até meu guarda-roupa... ali está ela...Minha lâmina...a quanto tem não te uso? 3 meses? Sente saudades de cortar minha pele? Sem ao menos pensar, corto meus pulsos... mas está ficando tudo escuro... quieto...paz... Meus olhos fecham sozinhos... entrei em um mundo só meu. Tenho certeza que não irei sair daqui nunca mais.