História Virgens de Boca - Uma história promíscua - A história do mundo em um capítulo

     A cultura da humanidade pode ir mudando e se enriquecendo com o passar do tempo, mas algumas marcas da grande indústria nunca mudam.

     Em 2087 o povo bebe Coca-Cola, vai ao MacDonnalds, adoram Ferraris, e o canal de televisão que dá mais sono no mundo também ainda existe: o "milenar" History Channel. Agora o History espalha sono pelo mundo todo gratuitamente contando a história da humanidade sem se cansar e sempre com aquela voz calma e séria. Os pais do futuro costumam colocar as crianças de castigo na sala com a tv ligada nesse canal. Uma hora de castigo entediante pras pobres criancinhas.

     Hoje a inocente Fernandinha Brisamar de 6 aninhos tá de castigo, tadinha, assistindo "A História do Mundo em Duas Horas", um episódio especial do canal. Só porque ela roubou a boneca da melhor amiga. As televisões residenciais do futuro são também computadores e ficam embutidos na própria parede. Na verdade, faz parte da parede. Pura nano-tecnologia de silício1 e argônio3 pesado, materiais sustentáveis e não raioativos. Fernandinha Brisamar assiste sem entender direito quando o historiador fala como que o mumdo político decaiu tanto, mesmo tendo evitado a Terceira Guerra Mundial.

     Tudo começou com uma estratégia inventada pelos alemães ainda na 1a Guerra Mundial, de sabotar as eleições políticas de um país, infiltrando mercenários, espiões, juízes, comprando políticos e principalmente infiltrando judeus pra gerirem os veículos de imprensa do país-alvo, pois os judeus são reconhecidamente excelentes gestores, e desse modo, conseguiram colocar um fantoche refugiado no poder da União Soviética em 1917, mesmo um "fantoche" poderoso e inteligente como Lenin.

     Como Lênin era grato e tinha dívidas com os alemães, assim que assumiu o poder, entregou 6 países aos alemães de graça e ainda pagou fortunas em ouro e trigo à eles assinando um tratado de paz, deixando a URSS na miséria.

     Só voltaram a ser uma grande nação graças a derrota alemã na primeira guerra. Mas tempos depois, os danadinhos dos alemães aprontaram o mesmo truque esperto, dessa vez com um candidato russo chamado Stalin, outro fantoche ingênuo em certos momentos, mas com grandes qualidades, e que deu sorte também pela Alemanha ter perdido novamente a Guerra, em grande parte graças ao frio e à grandeza da Rússia.

     Depois Stalin aprendeu a lição e construiu um país poderoso.

     Tempos depois, os russos também gostaram da brincadeira, e um presidente russo chamado Vladimir Puttin aprontou a mesma tática malandrinha dessa vez contra os poderosos norte-americanos, colocando um presidente fantoche extremista e meio louco no poder, graças em grande parte à um ex-espião norte-americano que deserdou para a Rússia e hackeou todos os computadores da CIA, FBI e alguns da própria casa Branca. O mundo só ficou sabendo que a autoria do ataque veio de Edward Snowden quando aos 89 anos ele publicou sua última auto-biografia citando detalhes.


     Nesse momento, a Fernandinha Brisamar não aguentou e caiu no sono, sem nem perceber, porque o assunto tava chato demais.

     Até mesmo os comerciais do History continuavam chatos em 87. Depois dos comerciais, o canal continuou explicando que no final de 2018, Donald Trump fechou demais o comércio dos EUA como ele havia prometido, e isso acabou aruinando economicamente o próprio país causando falências generalizadas nas maiores companias do país. O país se viu de repente pressionado pelo agressivo comércio chinês e pelo avanço russo no Oriente Médio. Isso tudo gerou um efeito dominó que afundou o país na maior depressão econômca de sua história e com isso o mundo todo caiu em crise financeira, exceto a Rússia, que já tinha tudo planejado com Donald Trump. O real motivo de Trump ter governado dessa forma tão irresponsável o próprio país, jamais foi revelado.

     "É incrível como a história do mundo pode ser arruinada por motivos estúpidos... mas acontece." - disse um comentarista do programa.

     A história da humanidade é repleta de fatos semelhantes. Com isso, o comunismo dominou o mundo todo, e todos os países do mundo se tornaram ditatoriais e corruptos. Apesar de os EUA ter grande poder nuclear, eles não podem usar e nem pretendem devido a acordos, então devido a sua situação econômica ruim, eles se submeteram também ao comunismo ditatorial, mas apesar de tudo, ainda é um bom país pra se viver, comparado à decadência da maioria.

     Em avanços tecnológicos, nesses setenta anos muita coisa mudou. Foi descoberta a cura do câncer com um tratamento simples. No pré-natal, isto é, com o bebê em formação no útero da mãe ou do pai, sim! Já existem implantes totais de úteros masculinos pra quem quiser engravidar. No exame se pode detectar com qual idade a criança terá câncer, se tiver, então são aplicados radicais livres nanotecnológicos que evitam a mutação celular. Essa descoberta foi feita em 2027.

     Também se descobriu a propulsão espacial chamada "propulsão iônico-fotônica", coisa que faz uma nave sair de zero à incríveis 197.000 Km/h num intervalo de duas horas.

     Se deixar, sem controlá-la, a velocidade continua crescente, mas isso faria derreter o foguete.

     Uma viagem segura com tripulantes humanos pode ser feita até essa velocidade máxima de 197.000 Km/h, graças a outra invenção chamada de "neutralizador cinético" que consiste em bombardear o interior da nave com micro buracos-negros inofensivos ao tecido animal e aos sistemas eletrônicos da nave. Essa descoberta científica foi puramente acidental em 2071.

     A área de segurança melhorou muito. O mundo todo é filmado por satélites, mesmo em dias de chuva e até dentro das casas, graças a uma nova tecnologia, a maior de todas as descobertas de todos os tempos: o entrelaçamento quântico. Pode-se se comunicar com uma pessoa em Plutão instantaneamente, caso tivesse alguém lá com um celular ótico barato, graças ao entrelaçamento quântico. No entanto, o homem nunca pisou em nenhum outro planeta do sistema solar além de Marte. O primeiro a pisar em Marte, na verdade foi um brasileiro em 2045, uma data simbólica pra toda a humanidade.

     A transmissão estava disponível ao vivo pro mundo todo, mas pouca gente se interessou em assistir. Nem mesmo os brasileiros estavam
preocupados com isso. O motivo? O primeio terráqueo a ter pisado em solo marciano foi um jumento do Brasil.

     Os motivos que levaram os cientistas a escolher um jumento brasileiro pra ser o primeiro terráqueo em Marte eram complexos: Para que se estudassem os efeitos cerebrais não poderia ser um animal muito inteligente. E seria melhor que fosse um animal de porte médio para melhores leituras biotermoelétricas, e principalmente do sistema nervoso.

     O animal estava solto dentro de uma espaçosa jaula de 100 metros cúbicos, para deixá-lo confortável, com alimento e água, além de suporte de vida comuns, que incluem oxigenação e filtragem de gases tóxicos, além de micro-robôs de limpeza do alojamento do animal, onde ele se sentia bem à vontade.
 

     Diversos equipamentos médicos estavam introduzidos e acoplados no corpo do animal tanto para leituras biológicas quanto para aplicações de drogas e elementos biológicos, como alguns vírus inofensivos para testes, e é claro, também para coletas periódicas de sangue.

     No meio do caminho entre a Terra e Marte há uma estação espacial científica chamada Orquídea-2, tripulada sempre por dois astronautas em turnos de três meses, quando eles são substituídos. Essa estação tem atualmente o tamanho de uma casa de três andares de 60 metros quadrados de base, de formato retangular. Seu movimento orbital em torno do sol é complexo, tentando sempre que possível manobrar pra se manter entre os dois planetas, fazendo movimentos de triangulação.

     Na viagem do jumento, sua pequena nave estacionou nesta Estação Orquídea-2 para diversos fins e depois seguiu viagem.

     Chegando em Marte, a nave Zablu Ov, após uma semana de viagem à base de propulsão iônico-fotônica aterrissa usando outro tipo de combustível, o mesmo usado pra sair do solo terrestre e chegar ao espaço: repulsão magnética.

     A "repulsão magnética" não é a mesma coisa que o sistema anti-gravitacional, pois este último ainda não foi descoberto, e seria muito mais eficiente, caso tivéssemos tal tecnologia. A repulsão magnética utiliza um material de um elemento químico
artificial caríssimo, dificílimo e demorado a ser produzido chamado Zorbium. Quando aquecido e estimulado eletromagneticamente, o Zorbium se torna hiper repulsivo a campos magnéticos naturais, como os produzidos pelo núcleo ferroso da Terra. Mas pra propulsão inicial se usam catapultas ou foguetes até a nave atingir a velocidade de 88
quilômetros por hora. A partir dessa velocidade é que a Repulsão Magnética começa a funcionar devido ao atrito às linhas de força magnéticas da Terra.

     A descida até o solo marciano foi suave e sem imprevistos. Já em solo, dois dias depois de ter aterrissado, a nave se despressurizou como o planejado e a comporta se abriu para que a jaula móvel com o jumento dentro se dirigisse lentamente para caminhar em solo marciano.

     Era de noite no local onde ele estava. O animal passou dois dias
no Planeta Vermelho sem incidentes, mas os médicos na Terra estavam desesperados com algumas mutações estranhas nas células da criatura que eles monitoravam em tempo real, já que com o "entrelaçamento
quântico", a comunicação era instantânea. Eles resolveram não
interferir e não injetaram nenhuma substância por controle remoto no animal para verem como a Natureza reagiria.

     No terceiro dia, ao amanhecer, o pau do jumento ficou duro. Mais duro do que qualquer pau de jumento da história da jumentice já havia ficado.

     O pobre animal estava super excitado e começou a andar e olhar em volta pra ver se achava alguma jumenta em Marte. Mas o pobre coitado sempre batia com a cabeça nas paredes de vidro, e voltava, frustrado.

     Foi a partir desse momento que a audiência da transmissão ao vivo no mundo todo subiu! Subiu tanto quanto o pau do jumento.

     Parecia um fetiche estranho as pessoas em grupo olhando aquela cena. Alguns humanos mais envergonhados assistiam aquilo escondido, usando perfis de login falsos pra ninguém saber o que eles estavam assistindo.

     O número de downloads de programas piratas para a criação de perfis de login falsos na internet centuplicou no mundo todo naquele dia. É estranho como alguns fetiches exóticos existem no subconsciente das pessoas sem elas saberem, aguardando apenas o
momento certo para serem estimulados...

     No quarto dia, a cor do pênis do jumento começou a roxear. E depois o órgão do animal começou a inchar e a petrificar.

     Os cientistas receberam a ordem de nada fazer pra não atrapalhar nos estudos posteriores. No sétimo dia, o pau duro do jumento, já petrificado, cai ao chão. O mesmo efeito se espalhou pelo resto do corpo do animal, que morreu no décimo dia sem nem sentir dor pra
surpresa dos médicos. Isto ocorreu há dez anos atrás, em 2077.

     Na ocasião, os jornalistas foram entrevistar o líder da equipe médica da missão que explicou que o animal sofreu de doenças venéreas múltiplas que devido à baixa gravidade e às inclementes radiações
solares sem o devido filtro atmosférico apropriado, aliado a fatores magnéticos desconhecidos, fez nutrir e produzir vários vírus e
superbactérias na pobre cobaia.

     Indagando do porquê dele não ter previsto aquilo e não ter
vacinado melhor o animal antes de viajar, este dá uma curiosa
resposta:

     – Como poderíamos prever que o animal pegaria uma doença venérea em Marte? Se fosse em Vênus, tudo bem... Mas em Marte?!
 

     No dia seguinte, o líder da equipe médica foi demitido por esta infeliz resposta.