~mateusobaka

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ATIVIDADE PARANORMAL (história zueira)


Postado

ATIVIDADE PARANORMAL (história zueira)

aqui quem tá falando é o mateus,que acabou de sair do inferno pra trazer esse jornal para vocês,espero que gostem,se não gostou,o tob vai vim pegar você!!



ESSE JORNAL FOI FEITO POR UM RETARDADO BURRO DO CARALHO!!
que nesse exato momento,vestiu uma roupa do superman e pulou de um prédio.


ESSE JORNAL FALA SOBRE UM FILME DE TERROR!!
É melhor nem lê-lo, a menos que queira encontrar a menina do exorcista. Se reclamar, a Samara virá te ̶c̶o̶m̶e̶r̶ pegar daqui à 7 dias!


Atividade Paranormal ganhou o Prêmio Educação, porque:

Ensinou as pessoas que não devemos namorar outras pessoas que estão sendo perseguidas por um demônio!

OBRIGADO Atividade Paranormal!
Parabéns!!!
Seu esforço contribui para a formação de um mundo melhor!!!

ATIVIDADE PARANORMAL SURGIU DAS TREVAS!!

e vai te dar um susto,que seu cu vai trancar!!

outras nomes que apareceram,caso você pesquise atividade paranormal no GOOGLE:

atividade sexual
bicho invísivel que encarna meninas do mal
safadeza oculta


Desaprovado por Chuck Norris


agora vamos ver o que o pessoal está falando sobre ''atividade paranormal''


'' Esse casal da pesada vai causar altas confusões com uma coisa de outro mundo e aprontar coisas que até Deus duvida''
Narrador da Sessão da Tarde sobre Atividade Paranormal

''Isso é uma barriga, senhor filme de terror''
Seu Madruga sobre Atividade Paranormal

''Eu tenho medo!''
Regina Duarte e uma porrada de gente sobre Atividade Paranormal

''RIDICULO!!!!''
Chuck Norris sobre Atividade Paranormal

''Esse filme é muito preconceituoso, porque só pode ser para os normais e não para os anormais?''
carla perez sobre atividade paranormal

''Acho que caguei!''
Você para seu amigo que também tá assistindo Atividade Paranormal

''Eu também!''
Seu amigo que cagou nas calças também

''MEU FILHO''
Bruxa de Blair sobre Atividade Paranormal

''Mãe, vou para a casa do Pedrinho''
Você após de terminar de ver o filme

''Não assista sozinho''
Slogan do filme

''Ah foda-se, vou assistir sozinho''
Você dando uma de machão, antes de sofrer trauma e ir parar num hospício

''?????''
forest gump sobre atividade paranormal

''Já vimos coisa pior, acredite!''
Sam e Dean sobre Atividade Paranormal


Dean após ver Atividade Paranormal

Índice

1 Como foi toda essa sacanagem
2 Afinal,quem era o filho da p*ta do Dr. Johan Abrams???
3 Os outros finais
4 A verdadeira história por tras do Atividade Paranormal
5 Porque o filme dá medo
6 O livro
7 Efeitos colaterais
8 Como previnir os efeitos colaterais descritos acima
9 Vantagens de se ter o demônio do Atividade Paranormal em casa
10 Desvantagens de se ter o demônio o Atividade Paranormal em casa
11 O que fazer se o que aconteceu no filme acontecer comigo?
12 Principais vítimas de ataques paranormais
13 Pessoas que sobrevivem vendo Atividade Paranormal
14 Pessoas que não sobrevivem
15 O que era aquele bicho?

Atividade Paranormal é um filme simulação que mostra o que acontece quando você tá sonhando com aquela mina gostosa que você nunca vai pegar, que sem você saber tem um demo filadaputa querendo te encher o saco e puxar seu pé.

COMO FOI TODA ESSA SACANAGEM!!


ATENÇÃO!! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.

Ou seja, além de deixar o jornal com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o Capitão América morre após a Guerra Civil, ou que Lain é um "software com um corpo".


Micah e Katie antes de saberem da existência de um demônio em suas casas.

Em um país capitalista onde Russos são odiados, há uns 10 anos atrás, um casal feliz da vida, Katie e ̶p̶i̶k̶a̶ Micah estava fazendo uma vaquinha pra mudar pra San Diego, até que eles conseguem!!!

Então eles se mudam pra lá e tals. Micah fica gravando tudo que acontece de tanta emoção... Katie chega lá também na sua carroça elétrica feliz da vida! Eles começam à ̶t̶r̶a̶n̶s̶a̶r̶ ̶ testar o microfone pra ver se tá funcionando (ah, vá!). Aí os dois vão pra cama ter uma noite tranquila de ̶s̶e̶x̶o̶ sono...

MMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS, alguma coisa não existente,porém existente fica perambulando pela casa e jogando chaves de carros no chão.


Katie chorando porque o fantasma não usou vaselina e lubrificante na noite passad... MÁ PÉRAÊ!.

No dia seguinte Katie percebe que a chave se movimentou, e cagando de medo chama um paranormal para dar explicações sobre a chave que mudou de lugar. O ̶v̶i̶a̶d̶o̶ paranormal fala que é um demo filha da puta querendo sacanear eles (principalmente a Katie) e fala que não pode fazer nada, apenas o Dr. Johan Abrams que é um exorcista pode resolver aquilo.

À noite o demo volta pra atormentar eles, dessa vez mexendo uma porta, e a câmera do Micah captura tudo de novo, na terceira noite as luzes se acendem, barulhos, televisões ligadas e gritos demoníacos acontecem (que medo! ).

Na outra noite o demo encarna Katie e vai pra fora da casa, começando a dormir no balanço do jardim, depois ela retorna em si e volta pra casa.

Micah fica de-ses-pe-ra-do, então pega emprestado um tabuleiro Ouija e tenta manter contato com o demo, mas como o demo não tá afim de conversar, ele simplesmente bota fogo no tabuleiro!


Micah mostrando sua masculinidade (hummm, que tesão!).

À noite (de novo), Micah deixa talco espalhado pelo corredor com a esperança do demo deixar pegadas, e consegue de novo, o demo passa por lá e deixa pegadas À noite (de novo), Micah deixa talco espalhado pelo corredor com a esperança do demo deixar pegadas, e consegue de novo, o demo passa por lá e deixa pegadas À noite (de novo), Micah deixa talco espalhado pelo corredor com a esperança do demo deixar pegadas, e consegue de novo, o demo passa por lá e deixa pegadas ̶p̶a̶r̶e̶c̶i̶d̶a̶s̶ ̶c̶o̶m̶ ̶a̶ ̶d̶a̶ ̶s̶u̶a̶ ̶m̶ã̶e̶ de galinha. Eles seguem as pegadas que dão no sótão, e Micah acha uma foto da Katie criança que ela achava que a foto foi destruída quando a ex-casa dela virou fogo de artifício. Na mesma noite o demo bate a porta do quarto deles com força!!!


No dia seguinte eles chamam o paranormal boiola de novo, que vai embora com medo do demo (eu também iria!) e eles descobrem que uma foto do Micah com a Katie foi quebrada e a cara do Micah foi arranhada. Naquela noite o demo puxa o pé da Katie e morde ela.


Katie cansada de tanto siriricar.


Os pés de galinha do demo.

Então o Micah finalmente pede arrego e decide ir embora dali. Mas depois ele encontra Katie segurando uma cruz com tanta força que a mão dela começa a sangrar(e ainda tem filmes em que uma pessoa aperta uma pedra e tranforma ela em pó, tsc tsc), o Micah fica tão puto que queima a cruz e a foto da Katie criança (ainda bem, porque ela era feia pra caralho!), depois Micah arruma as trouxa e chama a Katie pra ir embora, mas a criança tola diz que quer ficar. Na última noite, Katie é encarnada de novo e desce as escadas e começa a gritar feito uma mulher grávida caindo de um abismo, Micah vai ver o que é e acaba morto e tacado na câmera, depois chega a Katie "phrom dê rél", fica de quatro e começa a chupar o sangue de Micah, depois ela olha pra câmera e come ela. (a câmera, não ela mesma (?))


''cara,é muito grande!!!''
Katie após ter relações sexuais com o demo


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Afinal,quem era o filho da p*ta do Dr. Johan Abrams???

Apenas o maior exorcista de tooooooodos os tempos, com seus poderes impressionantes de matar demos e outras coisas do mau, que teve uns pequenos descasos com a mãe e xingou a imprensa.


Dr. Johan Abrams o exorcista mais fodão do mundo(Ah, Morre Diabo!)

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OS OUTROS FINAIS

O diretor ̶d̶e̶s̶s̶a̶ ̶j̶o̶ç̶a̶ do filme: Olhem Pelinho preparou umas surpresinha para as futuras gerações que assistisse. MAIS 2 FINAIS!!! (WTF?) E como não tem esses finais no Youtoba, vou descrever eles aqui:

-A Katie mata o Micah e depois entra no quarto com uma faca e se mata. (deviam usar a faca pra matar o Justem Biba)

-A Katie mata o Micah,fica parada na escada,amanhece,o coiso sai do corpo dela,ela vê o mikah morto,da um piti e os policiais chegam na casa,pensam que ta possuida e ̶a̶ ̶e̶s̶t̶u̶p̶r̶a̶m̶ ̶e̶ ̶d̶e̶p̶o̶i̶s̶ ̶a̶ ̶e̶n̶c̶h̶e̶m̶ ̶d̶e̶ ̶b̶a̶l̶a̶ matam ela.
Ou seja, no final todo mundo toma no meio do c*! (até os policias que são arrastados pela casa até morrerem).

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A VERDADEIRA HISTÓRIA POR TRÁS DO ATIVIDADE PARANORMAL

Toby era um demônio que vivia feliz no inferno, comendo bacon e assistindo a maratona de 2 anos seguidos de iCarly, até que um engenheiro resolveu criar um shopping mo lugar da casa de Toby, o que fez ele ficar muito puto e matar o tal engenheiro. E consenquentimente(?) também foi expulso do inferno, então ele ficou sem nada o que fazer e foi infernizar os outros, escolhendo a casa de duas criança, que era Katie e sua irmã que aparece no Atividade Paranormal 2, Kristy. E foi infernizar a vida delas.

Toby começou a ter tesão pela primeira vez na vida, então quis virar amiguinho da Katie e da Kristy (da Kristy primeiro, porque a Katie era feia bagarai) para trocar uma idéia sobre a vida e tals.

Toby e sua cara de safado
Após infernizar a vida da irmã, Toby mudou para a infernizar a vida de Katie(e pra comer ela também), e viu que ela já estava mais tesuda, porém namorando com o Micah. Então Toby ficou puto pacaralho e resolveu acabar com a vida de Micah, e conseguiu. E ainda sequestrou o bebê da Kristy pra poder praticar pedofilia, mas isso já é história pra outro jornal!

E ESSA É A VERDADEIRA HISTÓRIA DO ATIVIDADE PARANORMAL

FIM


Toby e sua cara de safado

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POR QUE O FILME DÁ MEDO?

Essa é a pergunta que não quer se calar, Segundo os cientistas recém formados da "Universidade Vatapá com feijão" o filme dá medo por causa da foto da jovem Katie(porque ele é feia pra caralho!), os Dotôres da "Academia de Medicina da Bahia de Salvador da Av.Heitor Dias" disseram que o filme da medo por causa da música medonha que o Micah faz em certa parte do filme, já os viadinhos do "Gay Club in Saum Paulo City, we like of picas and pintus" disseram que o medo deles é o Micah e a Katie fazendo Séquissu Anau, o que são teorias bem interessantes. Mas até hoje a Área 51 vem pesquisando o motivo do filme dar medo.

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O LIVRO

Os diretores ficaram tão animados com o resultado que o filme deu, que resolveram ver os dados mundiais de quem assistiu o filme. 20% das pessoas não assistiram, pois 3% eram cegos,6% eram viados, 10% moravam na África e 1% não aguentou o filme até o final. Na verdade, os únicos que realmente assistiram a esta brilhante produção com ânimo, foram os nerds. Por isso resolveram criar um livro do filme... bom, na verdade era um gibi, mas os diretores prometeram causar medo nas pessoas e fazerem elas não dormirem mais...e falharam.


Beto após terminar de ler a história em quadrinho


Katie mostrando toda sua exuberância na história em quadrinho

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EFEITOS COLATERAIS

Atividade Paranormal foi premiado como...como... na verdade esse filme não ganhou nenhum prêmio, mas por trazer fatos verídicos(ou seja, coisas de verdade) o filme pode causar vários efeitos colaterais na base céncefela acima do cérebro como:

Cegueira anal

Pesadelos

Caganeira

Choro constante antes de dormir

Intensidade visual (?)

Paralisia no músculo cardiovascular atrás da mandíbula

Vontade de assistir Teletubies e ouvir Restart

MSN hackeado(esse é triste, viu?)

Visão constante de espíritos de Mafagafos lendários

Vontade de soltar gases(ou peidar,pra quem não tem uma linguagem culta)

Caspa

Alergia à calor

Ser odiado por tudo e por todos

Esses adolescentes assistiram o filme e agora baixou o santo nelas (ou talvez é o crack chegando no cérebro mesmo).

Acreditar no Et Bilu

Ser zuado pelo seu coleguinha chato

Voltar à acreditar em Papai Noel

Em caso mais graves, suicídios e possessões demoníacas

E outros efeitos colaterias que não serão descritos nessa lista ̶p̶o̶r̶q̶u̶e̶ ̶e̶u̶ ̶j̶á̶ ̶t̶ô̶ ̶d̶e̶ ̶s̶a̶c̶o̶ ̶c̶h̶e̶i̶o̶ ̶d̶e̶ ̶e̶s̶c̶r̶e̶v̶e̶r̶ ̶e̶s̶s̶a̶ ̶b̶o̶s̶t̶a̶!̶



73% da população japonesa se suicidou após ver o filme!

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Como previnir os efeitos colaterais descritos acima

Como toda doença tem uma prevenção, Atividade Paranormal também tem! Se você ainda não viu você ainda pode previnir os efeitos colaterais, se você já viu, então já se fudeu! Eis os modos de prevenção:

Não assistir sozinho;

Não assistir à noite (principalmente de madrugada);

Não deixar seu bicho de estimação assistir (pois ele se suicida após o final);

Não assistir de luz apagada;

Evitar transar durante o filme. (não é por nada não, mas transar durante um filme de terror é estranho);

Assistir a 2 metros de distância da TV;

Lembrar que você pode estar sendo observado;

Levar qualquer bicho de pelúcia para assistir com você (pois eles gostam de filme de terror);


Esses adolescentes assistiram o filme e agora baixou o santo nelas (ou talvez é o crack chegando no cérebro mesmo).


A reação de uma pessoa que não se previne

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VANTAGEM DE TER O DEMÔNIO DE ATIVIDADE PARANORMAL EM CASA

1 Você não precisa se preocupar em desligar as luzes (ele faz isso por você)

2 Você não precisa fechar as portas (ele faz isso por você)

3 Você sempre irá saber onde estão suas chaves. (ele acha elas por você)

4 Apagar um incêndio ou as velas. (se lembre da cena do tabuleiro)

5 Quando esta calor, ele abre a porta e a janela sozinho.

6 Ele domestica sua esposa.

7 Ele pode se livrar daquele quadro tosco que sua tia gorda te deu sem encostar um dedo nele.
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DESVANTAGEM DE TER O DEMÔNIO DE ATIVIDADE PARANORMAL EM CASA

1 Ele puxa seu pé à noite

2 Ele te arranha

3 Ele faz seus amigos ou namoradas querer te matar

4 Se você tem um animal de estimação, ele quebra a perna dele pra você gastar mais dinheiro no veterinário.
Ou, ele simplesmente mata seu bichino amado, idolatrado e querido!
Ele te empurra da escada só de sacanagem!

5 Ele acaba com o piso da sua casa, com sua parede e arranha suas portas!

6 Ele corta seu fio de telefone ou faz sumir seu celular!

7 Ele sequestra seu bebê.

8 Ele faz você se suicídar (caso você tenha duas vidas, pois numa você permanece endemoniado, e na outra você se mata! Entende?)

9 Ele quebra sua cama.

10 Ele provoca terremotos.


O que acontece com uma pessoa após assistir o filme

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O QUE FAZER SE O QUE ACONTECEU NO FILME,ACONTECER COM MIGO? ;-----;

Poizé, aí já um caso mais complicado, siga as regras à seguir e quem sabe você sobrevive:

Uma pessoa que seguiu essa lista, mas se esqueceu de rezar e agora vai ter seu pé puxado.

Se coloque debaixo do cobertor

Reze

Se a coisa te achar, corra pra caralho!

Reze

Se tranque no armário

Reze

Reze mais uma vez só pra garantir que o Mário não tá lá

Se estiver com um celular ligue para o Sam e pro Dean, se estiver sem celular, espere amanhecer

Reze

Se a coisa te descobrir dentro do armário, de uma voadora no ar achando que assim poderia acerta-lo e ganhar mais tempo para correr pra fora da casa!

Reze mais uma vez

Se a coisa puxar seu pé antes de você sair de casa fale Jesus um zilhão de vezes!

Reze

Se você conseguir, vá falar com o Dante(se ele não vier é só dizer que tem pizza na sua casa)

Reze

Chame Chuck Norris. (isso não vai dar muito certo pois ele não acredita nessas coisas, mas tente!)
Se isso não der certo fudeu pro seu lado (MAS LEMBRE-SE DE REZAR)!


Uma pessoa que seguiu essa lista, mas se esqueceu de rezar e agora vai ter seu pé puxado.

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PRINCIPAIS VITIMAS DE ATAQUES PARANORMAIS

emos

moleques piranhas favelados do carai!!

funkeira carioca

nerds

"Kianças putta revolts q iscreveim tipssim"

Punheteiros (eu não disse que você estava salvo)

Pessoas que me odeiam

Pessoas que zoam o Chuck Norris (mas essas aí acabam mortas antes de sofrerem ataques paranormais)

Tia que pergunta "Onde esta as namoradinhas?"


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PESSOAS QUE SOBREVIVEM VENDO ATIVIDADE PARANORMAL

Chuck Norris

Dercy Gonçalves (ela se olhava no espelho todo dia)

Dean Winchester

Sam Winchester

Capitão Nascimento (tanto que o DVD pediu pra sair (TUUUDDDUUMMM TTTTSSSSS))

Eu

Padre Quevedo (ele acha que isso nón ecziste)

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PESSOAS QUE NÃO SOBREVIVEM

você

Regina Duarte

Pessoas que não gostam de mim (sem falar que sofrem ataques paranormais depois)

O resto da população do planeta.

O tio do avô do primo do seu amigo.

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O QUE ERA AQUELE BICHO???



A questão mais feita pelas pessoas que viram esse filme foi essa: Que bicho era aquele?. No filme o Dr.Seiláoquê diz que é um demônio, e não um espírito, pois se fosse um espírito já teriam chamado Chico Xavier pra botar ordem nessa porra! Se fosse um anjo teriam chamado O Inri Cristo, mas com certeza não era um anjo, senão Katie não teria sido mordida (porque pelo que eu saiba anjos não tem dentes). Existem outras infinitas possibilidades, vejamos algumas:

Um demônio (o mais provável, mas ninguém tem certeza!);

O Mário (sim, o Mário!);

A webcam demoníaca de 14 megapixels;

O Harry Potter com a capa de invisibilidade;

O gordinho invisível que aparece em todos os episódios de Smallville sem você perceber;

Um ninja (99,999999999% de certeza de que era um ninja!);

Um Shinigami;

Um mafagafo;

Uma bicha invisível querendo ser comida pelo Micah;

1 dólar e 77 centavos (?);

O homem invisível (sim, pode ter sido ele!)

Um nerd que descobriu como ficar invisível baseado na teoria pleoplasmática da teoria quântica da física retorcida ao quadrado;

Todas as pessoas acima numa suruba daquelas;

Nada, você que tem problemas psicológicos e imaginou tudo aquilo;


ACABOU ESSA PORRA!! espero que tenham gostado e cuidado hoje a noite,quando forem dormir,MUAHAHAHAHAHAHA!!

Escutando: sons estranhos debaixo da minha cama.
Lendo: uma bíblia
Assistindo: uns videos que eu achei em uma câmera no porão
Jogando: um crucifixo no demônio em minha casa
Comendo: uma succubus
Bebendo: sangue

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