~mateusobaka

mateusobaka
Ash e Mallow <3
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Miojo(+18)


Postado

Miojo(+18)


ESTE JORNAL FALA SOBRE COMIDA


ESTE JORNAL FOI FEITO POR UM IDIOTA QUE PASSA O DIA TODO(dormindo)FAZENDO BESTEIRAS


Cuidado: as piadas deste jornal podem ser tão improvisadas quanto churrasco de pobre.(seu churrasco)

HISTÓRIA

Era uma vez uma mulher de olhos puxados, senhora de longos cabelos aloirados. Um dia não passou condicionador ao lavar o cabelo nas águas do rio Yang-tsé e seu cabelo ficou duro e caiu. Como ela vivia numa família pobre, seu pai; o famoso jogador de futebol Biro-Biro; pegou o cabelo e cozinhou, acrescentando um toque de limão. Desde então sua família é acionista majoritaria na Nissin, a empresa líder mundial nesse gênero alimentício imprescindível à nutrição humana. Calcula-se que aproximadamente 3 pessoas saíram feridas após a briga no restaurante do Sr.Shitake, quando este ofereceu miojo ao grande chefe.

Atualmente o Miojo é considerado fonte sagrada de alimentação de seres conhecidos como "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" que por seus dotes culinários incríveis, tomam o Miojo dos grandes Centros Capitalistas Malignos (também conhecidos como supermercados), às vezes até pagando por eles, para poderem ter a sua substância. Também é considerado salvação daqueles que torram a grana demais e ainda assim precisam comer pelo resto do mês. Ou também, pode ser considerado a comida da mulher rica, pois não sabendo cozinhar, ela utiliza do miojo como principal fonte de alimento, para elas é muito prático apenas 3 minutos no microondas, não precisam sujar pratos, quebrar a unha, etc. Os "Estudantes-de-Universidade-Pública-que-moram-longe-dos-pais" chegam até a organizar cultos, em que são trocadas receitas do seu alimento sagrado, para que possa haver uma certa "variação" no sabor.


Sopa de Miojo, mais conhecida como "Misturão"

DESTINO DO INVENTOR DO(QNOJO)MIOJO

Para tristeza geral, o criador do Miojo faleceu (se entupiu de miojo---- no dia 1 de Maio de 2007. O mundo inteiro entrou em luto de 3 minutos. Homenagens foram prestadas no mundo inteiro, para lembrar da gloriosa vida do samurai ninja que criou essa maravilha culinária. Descanse em paz, Miojo-san.



O famoso miojo da Cicarelli (notem a imagem ao fundo.)

POR QUE O NOME MIOJO???

Ninguém sabe ao certo, mas dizem que foi o gato espanhol do Mestre Yoda que inventou. Ele ficava o tempo todo falando Mio yo, daí alguém escutou, gostou e pôs o nome na comida.

Outros falam que vem do Latim Myo jons que significa minha janta rápida e nojenta que eu vou ter que engolir antes de ir para o trabalho

Mas a versão mais aceita é a versão chinesa do vocabulo, segundo o qual o pai dessa mulher, Biro-Biro, teria dito Que noooooojo ao ver cair as madeixas da filha, transformados em macarrão oriental por ele mesmo. Essa expressão, transladada pro chinês, daria Mio Djo, de onde viria a designação atual de Miojo.



O mestre Momofuku Ando, o grande criador do (qnojo) miojo



SABORES MAIS COMUNS



Miojo Turma da Monica sabor maconha, o melhor!

Maconha

Sabor Rita Cadillac ( a mais comida )

Peido a milanesa

Rapé

Super Tripleey Wripleey (ninguém nunca descobriu do que é feito)

Cueca suja

Cera de ouvido

Catota com jiló

Fezes de porco

Hortelã e urtiga

X-Monstro

Gostinho de quero mais

Bobó de camarão

Acarajé

Feijoada

Merda pura água

Requeijão cremoso

Caviar Beluga

Baratas ao vinagrete

Bolovo

Casca de sarampo

Tempero da vovó

Suruba de minhoca

Isca de Peixe

Cheeseburger

Tietê


Novo sabor: churrasco americano.


Churrasco Americano

Esôfago assado de Iraquian

Miojo Cicarelli sabor galinha

Óleo de peroba

Maminha de Alcatra

Sabor Tibia(com manual do jogo e CDs com tutoriais para desenhar um cenário do Tibia no paint)

Cachaça (O favorito do Jeremias)

Coxinnha Jesus te chama

Sushi de bacalhau e enxofre

Iogurte de Sanduíche

Catarro Verde

Porra de Urso Polar

Churriço

Patati-Patatá

Sabor Microsoft (vem com tempero adicional sabor Microsoft Windows ME (Merda Edition) e o CD do Windows Seven de brinde)

Sabor Sal Extra(vem com 700g de sal na massa e com tempero de sal)

Sabor Ovos Vencidos

Sabor Pilha (com tempero adicional de caldo de pilha)

Sabor Fita K7 (com dois saquinhos de chá de fita K7 de brinde)

Sabor Paciência (com um fax modem 14Kbps de brinde) --- Detalhe: É o menos vendido



Xaruto Uzucracki comendo seu miojo quando esta na larica.

Sabor Pringles Original (vem com 2 batatas Pringles de brinde)

Sabor Dinheiro (Vem com 1 folha de papel para fazer dinheiro falso)

Sabor Coca-Cola (vem com xarope de Coca-Cola, basta misturar em 200 ml de água com gás)

Sabor Reversal Russa (o miojo come Você!!!)

Sabor Sabor Sabor Sabor Divisão por Zero (esse pode deixar sua visão azul por alguns segundos quando você
termina de comer.)

Sabor C:\con\con (Mesmo efeito do anterior)

Sabor Merda

Sabor KY

Sabor Bunda

Sabor Buceta(o preferido do Chuck Norris)

Sabor Placa de vídeo GeForce GTX 590 3GB GDDR5 (o mais caro, custa R$ 5000, o dobro da placa de vídeo)

Sabor Miojo(sim, miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo sabor miojo...)


SABORES ESPECIAIS

feijão

Maçã caramelada com algodão doce e sorvete (Diet)

Laxante (natural)

Ácido Sulfúrico com jabuticaba (cura do câncer)

Burucutú

Dercy Gonçalves (não esquece de lavar a boca depois)


isso é verdade >.>

EDIÇÕES LIMITADAS

Miojo bomba-atômica (versões "Chamas-do-Inferno", "Apocalipse-do-gelo-cortante" e "Pelo-do-suvaco-da-tua-vó")

Miojo pinta-a-língua (Cancerígeno)

Miojo Autodestruição (com nitroglicerina)

Miojo AR-15 (com brinde grátis)

Miojo AK-47 (com brinde grátis)

Miojo M4-A1 (com brinde grátis)

Miojo Lança-chamas (popularmente conhecido como "Queima-Rosca")

Miojo Carla Perez (popularmente conhecido como "queima-neurônio")

Miojo "Programa Total-Shape", emagreça sem fazer nada".

Miojo de Uva de Mesa (não nos responsabilizamos pelos raios emitidos pelo molho)

Miojo só para baixinhos (do 1 até o 6.738.431 + 25 DVDs Xuxa Só Para Baixinhos: Pornô)

Miojo edição quinojo feito com rúcula,carne de sol,víceras(o proprio macarrão) e LDL(mau colesterol)

Miojo bigmac com carne de minhoca(o palhaço do satanas vem de brinde)


quando não é miojo,você come macarrão,MAIS È MAIS CARO

RECEITAS CASEIRAS

Quando você enjoar de comer o mesmo miojo puro de sempre, você pode adicionar (restos) coisas que você encontrar pela cozinha na água fervente junto do macarrão, proporcionando uma experiência completamente nova de sabor. As sugestões foram retiradas do site oficial japonês:

Maionese

Ovo (cru)

Alface

Formigas

Requeijão

Cabelo

Mel

Gardenal

Nescau

Lentilhas

Vidro moído

Coliformes fecais (esse já vem no pó pronto, mas você pode adicionar mais para intensificar o sabor (de cocô
fresquinho))

Rúcula

Lico de cair pinto

Perfume

Abacate

Passarinho (recém abatido e ainda quente)

Lantejoula

Abajur

Frutas cítricas

Passas de uva

Banana

Papel de parede

PlayStation (o 2 apenas! O 1 te deixa com (caganeira) diarréia , o 3 te mata na hora e o 4 (te deixa gay) fode seu dinheiro)


Miojo pode ser tão viciante quanto Maconha ou Cocaína. Veja alguns exemplos de usuários viciados em tal ritual mijóiense.



Sushi

Telefone

Sua mãe

Aranhas venenosas

Gordura que ficou acumulada no exaustor

Pingüim de geladeira

Nesquik

Papel Higiênico

Bateria de celular

Maconha(sua maconha)

Trigo puro de Chernobyl, aquele lugar (onde explodiu uma usina nuclear e ficou tudo fudido e contaminado de radiação igual Angra dos Reis, e virou o inferno na Terra) límpido, com lindas plantações e (cabra de 2 comprido)animais perfeitos

Barro

Schin

Urânio

Verme

Munição

Suquinho (contaminado)

ste é apenas um pequeno trecho de toda a lista oficial. Os principais cozinheiros de (q nojo) miojo personalizado são os estudantes de direito e os emos.

P.S.: Apenas não cometa o erro de enfiar mel no seu (horroroso) delicioso prato de (merda) miojo, pois a (meleca) mistura não dará certo! Existe uma forma bem mais prática e saudável de botar para dentro tal desgraça gastronômica que é comer cru, o que não é má ideia pois ele fica mais gostoso, o que (não) compensa ele não possuir nada além de corantes (e bosta) que te fazem parecer um ET com anemia profunda!



depois que você come uma parte do miojo sabor maconha,ele fica assim (com bob marley aparece mais coisas)

NOMES POPULARES PARA MIOJO

Kinojo

Mas que nojo

Lamèrda

Lamèntável

Umnojo

Minojo





quando chuck norris tentou fazer um miojo


INFORMAÇÕES NUTRICIONAIS


Miojo - Informações Nutricionais (100g)

Serragem/89ml

Clorofórmio/0,02ml

Colifórmio/200ml

Ferrugem /3,14 mg

Cimento Boa Sorte/1,1618 mg

Lico de Cair Pinto/700 ml

Emorróida/0,1618 mg

Porra de urso/5 metros

Corante amarelo/uma pitada

Cola duas pinceladas

Vitamina Marcelo D2/112mg

Vírus do HIV/3%

Glúteo/duas bandas

Gordura transsexual/24g

Lactose/20cl

Número de fios/1

Pelos do saco do feijão/3

Sebo/o restante

Arsênio/125ml

Esterco/60mg

Maconha/13232,232

Catarro/497,12ml

Pele de testículo/o que sobrar


PRONTO,AGORA QUE VOCÊ SABE TUDO SOBRE MIOJO.

COMENTEM :D

Escutando: Dragon ball z musica saga majin buu
Lendo: livro de receitas
Assistindo: lab rats
Jogando: um prato de miojo na minha gata para calar a droga da boca
Comendo: miojo
Bebendo: molho do miojo

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