~mateusobaka

mateusobaka
Ash e Mallow <3
Nome: Mateus vinicius
Status: Usuário
Sexo: Masculino
Localização: Recife, Pernambuco, Brasil
Aniversário: 9 de Junho
Idade: 15
Cadastro:

Mulheres(+18)


Postado

Mulheres(+18)

olá,aqui é o baka trazendo mais um jornal para vocês...tenho certeza que todas as garotas da social spirit vão querer me bater quando ler esse jornal...mais eu gosto de viver perigosamente!! >.<(para todos que lerem o jornal,lembrando que é só humor,não precisam ficar ofendidos(a)


ESSE JORNAL FOI FEITO POR UM DOIDO!! não leve nada a sério o que tá escrito nessa porcaria...nesse exato momento,o lazarento que escreveu essa merda está pescando em um tanque onde só tem tubarões!!


prepare-se para ler!!
esse jornal é muuuuiiiitoooo grande,e pode causar sangramento nos olhos(nos dois,se é que você me entende).
pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim

ESSE JORNAL PRETENDE SER OFENSIVO!!

se não se sentiu ofendido,leia de novo até se ofender.
e se você se sentiu ofendido,VÁ A MERDA,PORRA!!

ESTE JORNAL PODE FALAR DE UMA GOSTOSA!!
E ela não faz nada de útil para a humanidade, mas ninguém liga.


A mulher é a fêmea da espécie mulher sapiens. É dito que sua primeira representante na Terra foi a Eva, entretanto, existe outra corrente de biólogos que considera Dercy Gonçalves como sendo a primeira mulher da face da Terra. Testes com Carbono 14 estão sendo feitos para confirmar tal fato.

outros nomes que podemos dar a mulher:

roubadora de dinheiro

comida

acidente de trânsito

TIPOS

As mulheres são divididas em diversos tipos, desde filés até costeletas (vide esqueleto ), além de espécimes que poderíamos classificar como balde de banha. A cultura moderna tende a valorizar as mulheres (africanas) magras, coisa que obviamente foi criadas por (emos gays)estilistas que gostariam de aumentar o cardápio, sabendo que os homens, preferindo comer algo com conteúdo, se sujeitariam a comer eles, ou morrer esmagados por uma gorda feia. Felizmente esta técnica não deu certo, devido as mulheres gostarem de chocolate, dentre outros alimentos nutritivos-ivos. E se as mulheres tivessem realmente esta tão sonhada aparência de palito, teríamos um grande problema na hora de ir ao banheiro, pois se usassem calças achariam que podem ir tanto pela porta do boneco de vestido quanto do sem, o que aumentaria a natalidade mundial. Fenômeno inverso ocorre na Escócia, aonde além de entrarem no banheiro feminino, os homens costumam não usar cueca (apenas lingerie vermelha), usando kilt, uma espécie de saia do tempo da sua avó. E são consideradas as mulheres mais feias do mundo


tua prima.

As mulheres tem também outros tipos de classificação:

Virgens: essas são as mais disputadas pelos homens, pois assim os homens não recebem criticas pela má performance. Mas as virgens tem vantagem porque não precisam ficar se preocupando com coisas relacionadas a sexo.

Nerds: essas mulheres ficam jogando seus Play Station, Play Station 2, Play Station 3,play station 4,xbox 360,xbox one,Nintendo Wii, Nintendo DS,nintendo 3DS ou qualquer porcaria que a Po(dre)liShop oferecer. Essas mulheres nunca vão transar na vida e nem pensam em se masturbar.

Gostosas: Esse tipo de mulher é dotado de diversas qualidades essenciais para os indivíduos do gênero masculino. Essas qualidades são: Elas são gostosas, e.. hum... ahm... é... Bem, isso é tudo.

Prostitutas: essas dão para todo mundo (mulher, homem, velho, pirralho, animal, poste ou qualquer coisa). Preferem não usar roupa. Se elas não se cuidarem podem ter Aids ou qualquer DST, Porém, qualquer Prostituta que você ver por aí costuma ser mais limpa que muita Baladeira.

Ricas: essas tem muito dinheiro, mas do mesmo jeito fazem sexo selvagem como as gostosas e prostitutas.

Pirralhas: de facil definição, são aquelas que gostam de justin biba ou qualquer outro cantor muito(gay) bonito por ai.



esta imagem aumenta o auto estima de qualquer mulher!!


e esta diminui...

FASES DA VIDA DE UMA MULHER

bebê
criança
guria retardada
futura gostosa
gostosa
adulta
coroa
velha caquética

TEOREMA

1:Mulher Exige Tempo e Dinheiro: Mulher = TempoX Dinheiro

2:tempo é dinheiro:mulher=(dinheiro)2

3:dinheiro é a raiz dos problemas=dinheiro=Vproblemas

4:substituindo:mulher=(Vproblemas)2

5:solução:mulher=problemas

vendo isso podemos dizer que:

1 Se você é bom em matemática, você entendeu tudo, que bom, parabéns!

2 Se você não entendeu nada, uma dessas quatro opções é válida:

3 Ou você é burro, ou não sabe contar, ou é retardado mental, ou é vagabundo.

4 A opção mais provável para você é a quarta opção.

5 Portanto, FODA-SE ou vá estudar.


foto de uma mulher com TPM.

MANUAL SOBRE MULHERES PARA O HOMEM MODERNO

SEJA

Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos

Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!!
Homem: Hum! É mesmo?!?
Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabelereiro errado pra ela!!!!
Mulher: Bla, bla, bla...
Homem: Hum! É mesmo?!?

E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou da Fernandinha.


Uma mulher passando de Guria Retardada para Adolescente.

NÃO FAÇA(sério,não faça mesmo seu lazarento 0_0)

1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela

2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.



Diagrama de Venn da mulher. Burra é aquela que nunca aprende e faz tudo errado. Se você não sabe a diferença entre bonita e feia, você é gay. Vale lembrar que 400% delas são inteligentes e gostosas e isso define o que o homem é.

3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro. Lá você já deve deixar sempre guardado um radinho de pilha, pra esse tipo de ocasião. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco como fazendo sexo... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!

4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...



Passando da Adolescência para a fase de Mulher Gostosa.

5- Não leve-a no cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifíca que você vai querer tentar convencer ela, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)


Típico (gay) usuário das Mulheres.


como as mulheres fazem o rabo de cavalo.

UMA FÁBULA

Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:

- Socorro! Socorro!!!

Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:

- Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:

- Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:

- Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante.

Moral da história: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande.



você,após ler a fábula.


corolário


O amor de uma mulher.

AMIZADES

Segue uma comparação da amizade feminina com a amizade masculina:

MULHER

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Após irem embora...

Uma sai pensando:

"Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele."

A outra:

"Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!"


O que acontece em dia de liquidação.

HOMEM

Homem1 - Opa! E aí viado? Cortou o cabelo né não? Tá parecendo uma biba.

Homem2 - É, mas a tua irmã gostou.

Homem1 - Realmente, ela é uma puta duma guria retardada, gosta de baitola mesmo.

Homem2 - Ah! Vá ti fude, seu filho de uma jaca!!

Homem1 - Falou cara.

Homem2 - Falou.

Homem1 - Manda um beijinho para sua irmã.

Homem2 - Manda beijo pra sua também, mas nos lábios de baixo!

Após irem embora...

Homem1 - Pensamento - Po mano, legal pra caralho aquele cara.

Homem2 - Pensamento - Gente fina esse cara, precisamos tomar umas cervejas qualquer dia.


Esse cara sabe agradar uma mulher.


Revista de mulheres.

GEOGRAFIA

A GEOGRAFIA FEMININA

Até os 13 anos é como o Japão: Cheia de brinquedos.

Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como uma mina: todo mundo mete a pá.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como(brasil) espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A favela oculta poucos tesouros.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá porque parece (um flamenguista) a barba do Osama.


Bem que dizem que os homens não podem viver sem as mulheres.

A GEOGRAFIA MASCULINA

Entre 0 e 110 anos, o homem é como Cuba, governado por um só membro.


...Caso não consiga resolver seu problema nem com dinheiro, há sempre um jeito....

COMO GANHAR PONTOS COM A MULHER

-----tarefas simples-----

Você abaixa a tampa da privada (+5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Ver futebol ou a novela dela (+10)
Assistir novela(+20)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Você sai e anda 10 km, na neve, só subida e ainda duro(+500627149324327108,01)(Você foi inutilizado)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-100)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+90)
Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
Não faz sexo quando ela quer (-74.744.674.297.543.626.562.216.569.831,97 e ser chamado de gay)
Quando você vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30 e +1 bebê)
Você é milionário (+infinito², ou seja, Infinitão)


Mesmo o homem nerd e com pinto pequeno consegue ter mulher se tiver DINHEIRO...

-------social------

Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber refri ao lado dos amigos e com sua mulher (+10)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-15)
Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-20)
Fernandinha te conhece (-51)
Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)
Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos)

-------Aniversário dela-----

Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+100)
É o restaurante de sempre (-10)
É um boteco (-100)
É um boteco e a TV está mostrando futebol ou não (-200)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-300)
A Fernandinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666)
Você é milionário. (+infinito e cancela todos os negativos, pode fazer o que quiser)



Nunca fale que uma mulher está gorda, mesmo se ela estiver GORDA PRA CARALHO!

--------PASSEIOS COM AMIGOS-------

Você sai com um amigo e com sua mulher (+111000000000000002020249028545749679620478473289574388)
O amigo é solteiro (-15 para você e +15 para o seu amigo)
O amigo é cheio de namoradas gostosas(-30 para você e +30 para o seu amigo)
A Fernandinha vai junto (-100)
O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-500)
A Fernandinha diz que queria muito que você fosse (-800)
Você foi junto, a Fernandinha também e no dia seguinte ela liga (-1000)
Você é milionário. (+infinito e cancela todos os bônus do seu amigo, a menos que ele tenha mais dinheiro que você além de um helicóptero ou jatinho)

-------UMA NOITE FORA------

Você a leva para o cinema (+4)
Para ver um filme que ela gosta (+8)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+15)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
Você compra qualquer coisa pra ela. (+preço da compra em pontos/2 - 5)
Você é milionário. (+infinito e pode assistir O Massacre da Serra Elétrica III e ainda pode sair com a Fernandinha)



O que acontece quando uma mulher tenta estacionar 2 carros no mesmo lugar.

-----Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"-----

(-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
Você diz que sim (-infinito) + game over for life.
Você diz que não (-50)
Você pensa antes de responder (-100)
Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-100)
Você diz que gosta da personalidade dela (-250)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja GORDA (-500)
Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)
Você é milionário. (ela perde 100 pontos, diga que ela é gorda e ela faz tudo que você quiser pra recuperá-los)
Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der, a menos que seja milionário.

Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados)

Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!!(https://socialspirit.com.br/perfil/mateusobaka/jornal/quando-voce-deve-e-nao-deve-correr-pra-cara18-5571028)ou diga que a única opinião que importa é a sua (essa é tiro e queda) ou se autossuicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solitário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...

Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea. Isso mesmo, INSTANTÂNEA! pois ela deduziu com o sexto sentido feminino que ele teria pulado por ela ser gorda, e o matou antes que ele caísse.

Matemática:

homem esperto + mulher esperta = romance
homem esperto + mulher burra= caso
homem burro + mulher esperta= gravidez
homem burro + mulher burra= casamentogravidez.



esse cara é especialista em mulheres

-----Comunicação (ela quer te contar algo)-----

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir (+5)
Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV (+11)
Ela pede sua opinião e você fala o que ela quer ouvir (+12)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-90000000000000000000000000000 + divórcio + pensão para o resto da vida)
Você é milionário (não precisa ouvir, pode assistir TV e ainda pode estar transando com a Fernandinha, e ela perde 500 pontos)

------Filhos (Apesar do seu filho ser do seu amigo)----

Você dá um filho a ela (Não é seu! É do seu amigo) (+0) (+100 para o seu amigo)
Você cuida do filho (+1) (+100 Para seu amigo)
Você cuida do filho enquanto ela sai com seus amigos (-30) (+1 par de chifres) (+1000 para seu amigo)
Você deixa o filho com ela (-300000000) (+30 para seu amigo)
Você deixa o filho com ela e o seu amigo (-10000000000000000000) (+49834576453599999 para seu amigo)
Você leva o filho pra passear (+2) (+22 para seu amigo)
Você leva o filho pra passear e deixa ela em casa com seu amigo (+1)(+200 para seu amigo)(+1 par de chifres)
Você é milionário (+563909548683) e cancela os pontos do seu amigo, mas se ele for mais milionário que você, todos seus pontos vão para ele.



Cachorros sempre gostam das suas piadas.

PSICOLOGIA(como ela manipula os homens)

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago… que sabor?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo… volto logo…
M - Ei!
H - O quê?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não… tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora!
H - Tá bom! (Beijo)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem CD player… o seu não!
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando?
H - Não sei… vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido… (Abre a porta de casa)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
M - Porque? Quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada… nada não!
H - Vem cá… acha que estou te traindo?
M - Não… claro que não… mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso, sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Por que tá sendo grosso comigo de novo?
H - Eu não to sendo grosso, você é quem não me deixa sair.
M - Eu ia falar pra você levar o celular, seu estúpido e grosso!!!
H - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
M - Não… caso aconteça algo você vai estar com o seu celular.
H - Tá, tá.. pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Pra quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular pra jogar?
M - É!!!!
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
M - Tá... ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - Onde está o que?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não… tô não…
H - Então to indo!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não… cansei… vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não… vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!
M - Por que tá falando palavrão comigo?
H - Não to falando palavrão com você, porra!
M - Claro que tá. Olha aí você falando.
H - Ok, ok. É que eu tô nervoso, não deveria ter falado isso. Me desculpa, tá?
M - Tá bom. Mas já que você tá cansado, por que você não vai dar uma volta para espairecer?
H - Mas eu queria, você foi quem não deixou.
M - Que? Tá botando a culpa em mim agora?
H - Não to botando a culpa em você, to só falando que..
M - Tá botando a culpa sim! Seu grosso! Mal educado. Vai logo e me deixa em paz!
H - Tá bom, se você insiste...
M - Quê? Vai me deixar sozinha aqui então mesmo?
H - Mas é você quem tá me mandando ir.
M - Nossa, olha isso, que arrogância, meu Deus.
H - Olha, quer saber? Você venceu! Não vô mais sair mais mesmo. Vô ir dormir mesmo.
M - Mas eu queria tomar sorvete.
H - Queeeeeeeee?




(se você leu isso ate aqui meus parabéns, você é otario(a) ) mulher é um bicho desgraçado)



pronto agora vocês sabem tudo sobre as mulheres...por favor garotas,não me batam por favor ;^;

Escutando: What's New Scooby-Doo - Best Chase Scenes
Lendo: UM MANGÁ YURI!!
Assistindo: uma mulher pelada
Jogando: 2 girl 1 guy
Comendo: não posso falar(eu seria escroto e você(garota)ia me bater
Bebendo: u-u mim também não responde isso

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