Desabafo... (03/10/2016)


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Gente, não precisam ler essa coisa que é totalmente deprimente... Apenas escrevi porque é uma emoção no momento que estou sentindo. Isso daqui é apenas um desabafo mesmo. Até que insignificante... mas por alguns instantes me deixa um pouco depressiva e tenho vontade de largar tudo por causa disso..
Eu sou revoltada? Sou sim... Por motivos tão significantes? Não!

Então se você não quiser passar raiva com o meu pensamento revoltante sem motivo, então é melhor nem ler.... Só estou escrevendo para desabafar mesmo!

Por qual motivo?
É muito simples... é minha relação com a minha família. Neste ano... eu só tenho que agradece-lo por algumas coisas, como tipo ganhei pessoas que eu posso falar que são realmente minhas amigas e minha vida escolar está tranquila. Porém, na família é uma coisa que somente piorou...
Eu já disse para algumas pessoas, eu sofri muito por causa da minha família ao ponto de querer morrer e sumir desse mundo. Hoje em dia, eu levo as coisas tudo na base do "Foda-se" que evita que eu pense nas merdas de querer morrer. Eles vivem brigando comigo... eu sei que é por causa que eles me amam e tudo aquela relação de mil blá blá blás...
Mas uma coisa que ficou muito evidente nesse ano foi falar de mim pelas minhas costas... Falar que ser pior do que eu é um insulto para tudo mundo. Que eu sou o pior tipo de pessoa. Até mesmo eu mesma sei sobre os meus defeitos... mas as pessoas não precisam JOGA-LOS NA MINHA CARA! Isso que me deixa mais TRISTE nessa vida! Em toda na minha vida nunca levei um elogio sincero dos meus próprios pais! Tudo eles tem que botar defeito ou ter que fazer as coisa que eu me orgulho como fossem algo insignificante.
É muito triste e magoante em você se sentir sempre a "culpada" das coisas. Nessa casa ninguém mais tem paciência comigo. As pessoas não conseguem ver o meu ponto de vista... porque também não falo sobre o meu ponto de vista... Porque eu sei que elas vão sempre me criticar ou ter um argumento maior do que o meu... AFINAL EU TENHO APENAS 14 ANOS! Logicamente ainda não tenho uma estrutura emocional forte e argumento suficientes para combater algum argumento de um adulto! A vida real não é igual ao um filme ou anime que você fala o que você pensa, e eles ficam quietos!
E por que eu tenho tanto medo de expor os meus pensamentos através da fala? Isso é fácil de responder, por causa do medo de ser reprimida, afinal a família adora fazer isso. Tudo que eles acham de errado eles irão falar, e farão todos ficarem contra você. Eu acho que o conceito de família hoje em dia está muito errado pra caralho! Porque a família deveria ser um lugar de porte seguro! O lugar que você sabe que terá pessoas que te apoiarão e ficarão do seu lado! Um lugar de paz! Um lugar confortável, aconchegante e caloroso! Porém hoje em dia, é apenas um lugar onde eles apenas te julgam por seus defeitos! Se não for o caso, eles apenas passam a mão na cabeça dizendo que ele é "um bom menino" sendo que não é a verdade!
Claro, que não estou falando que toda família é assim! Mas na minha casa a minha família adora me julgar e falar dos meus defeitos.
Eu não me sinto completa apenas com os elogios dos meus amigos... a única coisa que eu quero é apenas um único elogio sincero dos meus pais...

Agora, vou falar sobre o meu passado...

Bem, eu vivia feliz quando eu era criança. Porém aos meus oito anos... eu tive aquela fase de tentar me matar. Eu nunca cheguei a me cortar, mas já cheguei a querer morrer lentamente como tipo de frio e de fome. Sempre quis morrer lentamente.. para sofrer o máximo possível.... Eu sempre dizia que eu preferia morrer e que minha existência era insignificante para esse mundo... (E até hoje eu penso assim.... )

Eu tive que aprender uma palavra chamada "Foda-se" para que as pessoas dizem, mesmo sendo uma das coisas mais dolorosas. E começar a ignorar que as pessoas sabem a dizer sobre mal de mim. Porém tem uma hora que não conseguimos aguentar... e temos que falar com uma voz alta e clara sobre que sentimentos...

Para se dizer a verdade nunca tive um ombro amigo para me ajudar nos momentos mais difíceis.... Eu tive que superar e esquecer tudo sozinha com o tempo. Eu sempre fui uma pessoa que reclama demais além dos limites... mas ninguém entende o motivo que eu reclamo tanto... É uma forma de demostrar a minha angustia e minha decepção ou magoa...

Porém, eu também faço coisas erradas e tenho milhares de defeitos! Não tenho o direito para apontar para os defeitos dos outros.... Mas é muito chato e triste se sentir uma merda insignificante! Sabe como se as coisas seriam a mesma merda sem você ou não nesse mundo, apesar que é a completa verdade. O mundo não mudaria... o destino desse mundo não mudaria.... Nenhum destino de alguma pessoa mudaria. Eu não tenho influencia em nada... A única coisa registrada seria uma pequeno ferimento que vai sarar e ira sair, e a minha lapide que estará no cemitério....
Eu não tenho coragem de me matar... Mas eu não temo da morte... a única coisa que me faz ficar presa nesse mundo é o pequeno amor que tenho... Se não fosse por esse pequeno amor... eu já estaria morta a muito tempo.

Sinceramente... Eu acho que eu poderia ser menos fechada sobre isso na minha vida real... Aqui na internet sou uma coisa... e na vida real sou outra.

Minha vida virtual é sempre legal... porque você está em contato com pessoas que tem o mesmo gosto que você... que tentam te entender ou te entendem o seu sofrimento. Ou você conhece pessoas que são suas amigas de verdade, que você tem vontade de abraça-las com todas as suas forças e dizer "Obrigada!".

Eu sinceramente hoje... pela primeira vez eu pensei em excluir minha conta daqui. Porque estava afetando muito a minha vida... Eu passo praticamente o dia inteiro sentada no computador. E minha mãe e o meu pai ficam putos com isso... Eu sei que eles ficam preocupados com a minha social... Mas até hoje nada provou que a minha vida real é mais legal que a minha vida virtualmente! Tenho a maior conciencia que deveria estar enfrentando tudo isso... porém cansei que botar esperanças... A cada tentativa me deixa muito mais indignada.

Bem... eu acho que se falar mais... vou acabar falando a mesma coisa. Então... esse foi o meu pequeno desabafo. Eu não diz todas as minhas magoas. porque no momento estou me sentindo melhor...

Kissu com doces! =3=
Que vocês tenham uma vida feliz ou que a sua vida continue feliz! Que não seja igual a mim... uma pessoa que somente é uma revoltada. Que superem todas as barreiras da vida... Eu sei que tenho minha estrada ainda, mas decidirei se continuarei a caminhar. Mas já você eu espero que nunca pare no caminho. Que enfrente a vida... que seja feliz.

Escutando: The Day - Boku no Hero Academia (Porno Graffitt)
Lendo: Fanfics e mangás
Assistindo: Animes
Jogando: Qualquer jogo
Comendo: ...
Bebendo: ...

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