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Não gosto de me sentir sozinha, porém gosto de ficar sozinha


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Não gosto de me sentir sozinha, porém gosto de ficar sozinha

Sabe quando você está mal e finge para todos que está bem? Não? Eu sei e é horrível. Saber que você está mal há semanas e não saber o motivo é agoniante. Você age feito louca atrás desse motivo e a única coisa que consegue é se afundar mais e mais.
Por anos eu busquei alguém pra ocupar aquele espaço vazio no meu coração, mas só superficialmente, porque eu nunca falava o que eu sentia para essa pessoa, era mais como um título, um atitude idiota de mascarar a minha tristeza. Como se falar que eu tivesse um namorado era a mesma coisa de eu estar completamente feliz, mas foi aí que eu me enganei. Por MUITO tempo.
Desde os meus cinco anos eu aprendi a guardar sentimentos, me afastar das pessoas e me isolar. Aprendi a gostar de ficar sozinha, todavia, anos depois descobri que não gosto de me sentir sozinha. Não conversava mais com a minha mãe, criei um muro entre a gente. Meu pai? Se divorciou da minha mãe e eu nunca fui de conversar com ele. Tenho amigas na escola, mas só converso coisas do dia-a-dia, desabafar mesmo, não.
Arrumei um namorado e magoei muito ele, esse foi o estopim para todo o meu sofrimento. A partir daí, comecei a ter várias crises de choro sem fim trancada no banheiro ou no meu quarto na hora de dormir. Tudo o que eu consegui por 5 anos se foi com essas crises, era como se eu tivesse voltado pra estaca zero e eu não fiz nada pra impedir, apenas deixei. Sempre que tinha vontade de chorar arranjava um motivo pra ir para o quarto e me trancava lá pensando em mil e uma coisas que só me faziam sofrer mais ainda. Comecei a desabafar com uma amiga minha da catequese, além de vizinha e amiga de infância e melhorei, voltei para onde estava.
Vivi no meu mundo cor-de-rosa por uns dois anos, até conhecer o crush, o primeiro cara que gostei de verdade! Lindo, né? Não. Estava cega, vivia uma ilusão que eu mesma criei, ninguém mais. Todos sabiam como ele se achava superior e era metido e eu achava que ele era super simpático e que do nada ia falar comigo, viraríamos amigos, melhores amigos, faríamos a viajem de formatura, ele me pediria em namoro tempos depois e viveríamos felizes para sempre. Só que eu sonhei alto demais e quanto mais alto você sonha, mais alto é queda. Voltei a ter minhas crises, fiz várias amigas virtuais e me apeguei mais a uma delas, ela me ajudou muito e eu ajudei ela - acho que ajudei, pelo menos é o que ela me diz-, nos afastamos, eu arrumei outras amigas virtuais, porém, ela sempre fará falta e mesmo que voltemos a conversar, nunca será a mesma coisa que antes.
Posso mostrar para todos que estou bem, fingir pra mim mesma isso, mas tem uma hora em eu percebo que não estou, como se estivesse lutando sozinha contra a maré. Sei que tenho amigos, mas quando preciso delas, de qualquer uma, de qualquer demonstração de amizade, elas não estão ali. A professora veio conversar comigo e falar que eu não estou sozinha, falar que se eu precisasse conversar poderia contar com ela, e adivinha? Dois dias depois sentia como se ela não estivesse lá pra mim. Uma semana. Uma semana foi o tempo que demorei para voltar a chorar. Procurei minha amiga e desabafei com ela, tudo melhorou, voltei ao normal e durante a semana conversei com a minha mãe, derrubei aquele muro que existia entre nós, as coisas melhoraram ainda mais, todavia, felicidade de pobre dura pouco e logo senti que estava sozinha novamente, voltei a ser invisível - sou mestre em ser invisível. Todo aquele sentimento ruim, sufocante e agonizante voltou, mas não vou deixar isso me colocar pra baixo, não vou desistir de tudo o que fiz e consegui, não vou voltar a estaca zero.
Se alguém vai ler isso? Se alguém vai se importar com esse desabafo? Não sei e não me importo, não quero me importar.

Xx Nick

Escutando: More Than This - One Direction
Assistindo: As minhas amigas se afastarem
Jogando: Todos meus sentimentos fora

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